Xiang Jiao's Blog

      我小时候有些比较古怪的想法。

      比如，现实太糟糕，其实这一切都是场梦啊，我很快就会醒过来，发现自己是个天上的没有烦恼不死的神，而之前不过是场糟糕的俗世梦啊……

      又如，我要好好表现，不能干坏事，因为我们死了以后呢，就会在天上再花一辈子的时间用来观看我们在地上一辈子的录像，就在一间黑乎乎的屋子里。表现得不好，那多糗啊……

      又如，我是战无不胜的，非常强大，不会死，总能逃过一劫……    

      事实呢，后来的生活实在是颠覆了所有的这些想法，甚至是相当相当得惨啊！

      哈哈哈！

      不得不承认，我是一个需要新鲜和刺激，且缺乏安全感的人，有些像德国人吧。

　　比如说，很难把一个人真正地纳入自己非常信赖、认可的那个核心圈。目前能够做到的恐怕只有Z某了，那是不需要新鲜和刺激了的，只是单纯的、对他本质的认可和喜爱。或许还有W某某。

　　但我的激情就是来得快去得也快，很多过去喜欢过的某人，在疏远后经常是忘得一干二净，需要再度的激活，来唤起内心中的情感，否则这个人就是干巴巴的一个符合而已。

      像Z某某就是失而复得，其他那些人就已经差不多都散落在风中了。

      而依靠时不时的刺激来激发我对他们的热情的人中，有两个最最典型。他们就是曾经的Ｄ某和一个78岁的老头。

      Ｄ曾经依靠他对生活超乎常人的敏锐洞察力而把我吸引住。而曾经有短暂的一段时间，每当我对他开始厌倦疲惫以后，他总能以他在生活和艺术上的创造力而重新获得我一段时间的好感。

       而在我对他彻底绝望以后，他的这种才情也似乎彻底遭到了无情的抛弃。我似乎时而也能听到它们在空中凄厉哭泣的声音。

　　它们成为了弃婴。

　　而当他又以同样的手段培养了一个新的婴儿，而同样面临不幸夭折的命运的时候，他不得不彻底承认了自己在某些方面的失败。

　　而那个老头，是同样依靠自己的才智来吸引人，却暂时或者表面上看来没有失败的人。　　因为他的才智高得足以使他把握住某些东西，包括女人，而不至于败坏下来。

　　于是，这就导致了我和他之间的纠葛。

　　这是无奈的事情。

　　男人依靠才智或者由此带来的金钱而留住女人。

　　但事实也并非那么简单。

　　他所能把我挽留下来的，除了才智以外，恐怕还有那么些依稀的精神和理想。

　　如果连这最后一点都没有的男人，那就去死吧。见一个杀一个。

      昨天和一群德国朋友在玄武湖边野餐度周末。讨论中国人、老外的友好问题。好吧，我承认我是不太友好的人。对这一点既无可奈何，也确实有些心怀忧虑。

      出什么问题了？

      然后聊着聊着，我发现我到现在还正在慢慢形成的价值观啊、世界观啊、人生观啊，也有了些微妙的变化。

      一德国女36岁，没谈过恋爱，开始抓狂。一中国女30岁，些许抓狂。她们告诫我，你还年轻，抓紧时间啊。当然那种口吻不是让我特别愤怒，恨不得上去扇两巴掌那种。毕竟人家的境遇要比较惨一些嘛，这种话我还是听的。

      一德国男25岁，说想生3、4个小孩。冲着这一点，我的眼睛眨巴了两下，开始怦然心动了。哈哈，因为感觉能这样说的人，一定会是个好爸爸啊！这应该是衡量好男人的一个不错的标准。

      中国的男人在干吗？奋斗啊，赚钱啊，玩女人啊……

      是吗？我不知道，我瞎说的。

      德国人没有太多地位的、生存的压力，这一点甚至一下子就击中了我、改变了我、影响了我。

      要什么样的生活？

      一份自己喜爱的工作、一个爱人、一个或者几个小屁孩，就OK了。只有这样的人才是真正成功的。

      期间，德国愁嫁女讲了个故事，颇为受用。

      一个瓶子里装满了石头，但还是可以放进很多小石头和沙子。但一个瓶子里装满了小石头和沙子，却是放不进大石头的。意为：先要把大的、主要的东西抓好，小的次要的还是可以一点点加进去的。

      对于30岁以上愁嫁的大龄女，我甭提有多揪心了，这简直是一件让人无法忍受的事情。

      要未雨绸缪、未雨绸缪，不要让这糟糕的一天降临到我的头上。

皎子 说:
 唉，我帅哥见太少了，世面见得太少，一见就激动
杜小慢 说:
 我见你也会激动
 我觉得在你学校那里那时期，真是快意而美好，没心没肺的日子
皎子 说:
 哈哈，难得有人喜欢，我感动死了。可实际上却痛苦得很啊
 我觉得我做好了不结婚的打算，因为我这样的人，欲望太多，不适合固定
 除非真的碰到特别对的人，否则容易伤害人家
杜小慢 说:
 你，的确是的
皎子 说:
 所以，我现在都比较慎重
杜小慢 说:
 我做好不要孩子的打算
皎子 说:
 所以，广交朋友吧，终于想开了，走了一大圈冤枉路，又回到了原点
 希望圈子能大一点，社交一点，这样才比较有机会碰到合适的人啊
 这样才能生小孩啊

      拜老妈所赐，现在住的楼乃藏龙卧虎之地。有一天坐在大厅里面，看着美女川流不息，甚是养眼。而且什么口味的都有，不会让绝大多数人失望。

      而我总是好奇着，观望着，依旧沉默不语，依旧踢踢踏踏，又似乎总有块东西始终压在心中，不明所以。直到发生今天晚上的事情。

      由一只猫开始。

      一只被遗失的猫，在大厅里。妈妈看了欣喜不已，磨了有20分钟之多。保安把猫关在小房间，等待着失主的来临。

      然后我们去逛街。

      回来的时候，两个人还惦记着那只乖巧的猫，于是从房间里把它唤了出来。

      这时候从楼里出来了一个ABC（美国出生的中国人）。巧的是，这只猫正是这个ABC的。而正是这个ABC唤起了我内在的自己。

      ABC就像大多数美国人一样，单纯、阳光、大男孩，面目美好，心地单纯。

      正是这种美丽唤起了我内心的，被压抑的渴望。一种更广大，更美好的生活。

      夜生活开始了。

      难得，落了个通宵，才有些闲时间和闲心情来写些东西。总是在抓虾，豆瓣，QQ，MSN上点啊点的，去瞅别人的东西，看看有没有更新，还是自己来点吧。

      随着剧社的同学们一次次的惊呼“你又剪头发了”，我的头发已经到了就差板寸的地步，也就是橙子所谓的太“女权”了的发型。哈哈，我喜欢。即便穿得随便，哪怕仙风道骨，头发得有精神，保留点锐气和个性。看着镜子里干净利索的样子，傻傻地眯眼笑，很是得意。谢谢1号理发师，每次都会给我一切闲杂事务的人；当然，除了老爸说，“我不喜欢你这个头”……

      再扯点啥呢？

      再说些严肃的。本来想正儿八经给奥巴马同学的自传《我父亲的梦想》写篇书评的，可那些影响太深，太广泛的东西，怎么能一下子说清楚呢？反正我是暂时放弃了。这本书给我带来了一种醍醐灌顶的感觉。那种从小到大懵懂的、盲目地被驱使着的欲望，受家庭和学校环境纠结的痛苦成长，每个人最终选择的人生道路和生活状态。大致就是这些。奥同学以一种客观冷静的笔调叙写了他最初的困惑、他的成长以及他最终选择的人生道路。这给一直傻傻地、盲目生长着的我以一种不小的冲击，好像擦亮了眼睛般，不得不重新审视这个世界和自己。一切只是遵循一种命运所带来的宿命。

      恩，时间差不多，就先这样吧。各位安好。

      第一次听见有不是很熟的人说上我博客，着实吓了一跳，以为早已断了渠道。不过还是乐呵呵啦，也没什么，就是自己都快忘了自己胡诌过什么……

      现在一切都在现时、在体内消化了，不再孤独，也不需要啰嗦什么，生活静谧有序。不过瞎扯扯还是要的嘛~~

      今天总结有四点吧：一是不再做“小神经”，学会调理控制情绪；二是原则性；三是计划性；四是接纳但保有自我；最后来个简单的游记。

      其实，香蕉的烂脾气、烂情商是出了名的的。在面对事情的时候，不是理智冷静地面对，而是习惯性地压抑，或者就是像个疯子一样对着无辜的人、完全蒙在鼓里的人爆发。恩，真的要好好改改了，变得直爽，有话就说，敏锐地感知自己的情绪性格，变稳、变硬起来。这点也是和第二点联系起来的。

      原则，就是边界、底限、基本的必须遵守的东西、为人处世的基础。这个比较形而上就不多废话了，就是强调一下，重点的笔墨在下面具体的计划上。

      说说现在具体的生活吧。

      早晨8点起床，9点骑车到公司，我是想把这个时间提前1小时的，这样就有一个相对宽裕的时间来面对新一天的开始，调整心境、看看新闻和博客更新、做做计划……接下去当然就是高效的工作，不分心。

      中午迫不及待地去散步晒太阳，鉴于对阳光的强烈渴望和过分旺盛的精力，基本有两个小时是在美丽的公园、安静的街道上晃的。当然，也适当考虑将这部分时间利用起来，但春天这三个月的太阳我可是晒定了。下午依旧高效工作，每天跟领导汇报沟通工作。

      6点左右到家，边听新闻、边吃饭、边和老妈聊一天大概的情况。7-9点半进行自己的摄影计划，具体情况有进展了再详细汇报吧。

      有应酬和活动也基本保证9点半前到家，开始长跑练习。现在练了有一个月，在家对面的南大操场，从4圈进展到8圈，加上前面的预跑绝对有4公里了。（今天试了试给老爸临时买来登山用的迷彩鞋，竟然出其不意地非常非常好用！！）近期目标是下个月的扬州4.2公里迷你马拉松，中期目标是年末的某个半程马拉松。这个是目前看来进行得不错的一个计划，不但锻炼身体、培养意志力，更重要的是让我回顾总结一天，内心的垃圾就像汗水一样被悉数排掉，是我最好的心理调试手段。它已经成为了我生活必不可少、必须坚持的一部分了。

      跑完慢慢踱回家后洗澡，11点上床开始看洪晃主持的《亮话》。11点半关电视，和老妈再深谈一会儿、翻一会儿书、写点儿日记，就差不多睡了。

      每周聚会大玩一次，陪老妈出去玩一次、完了逛街，写篇博客，写个工作总结……就不详细展开了。

      从这次和老爸、老姐出去周末旅行来看，值得推广继续。大家感觉都不错，开销400元左右，非常好地沟通了彼此间的情感、也拓展了各自的生活。过一会详细展开。现在说的是，每1-2个月策划一次这样的家庭朋友活动，努力做个老驴和好领队。

     至于一年一次的长途旅行，这次突发奇想地和老爸达成一致，就是年末的环海南骑行，真是听着就狂流口水啊……其他呢，就是今年夏天的时候要练好游泳，这样就可以在海南更加自由自在啦！！

     啰里八嗦地说完计划，剩下就是我对世界一个非常非常重要态度的转变——拥抱、接纳一切，但是留有自我、判断和原则。听起来有些傻，但是很重要，具体也不展开了。

      下面说说这次“徽杭古道”之旅吧——

      计划找的人没来，却意外地迎来了我的大宝贝——老姐。这下这个三角可是形成了一个相对完美的平衡和稳固。她和老爸相处甚好，让我放松和欣慰极了。简直是太好太好了，好得我都有些抑郁，这个自虐狂啊……神经要再变粗再变粗啊……两个人能舒缓地笑就足够了，我无所谓的啦……

      以后要继续坚持三角策略，适当也考虑四角，成双成对嘛！至于具体的情况，我想也没啥好多说的，反正两个人都说要再去。另外绝对的重点是，再过半个月，也就是四月中旬，满山满山的映山红就会怒放怒放啦！！

      最后打一个小广告。我们一天就走完了全程，住在浙川村的“徽杭古道青年旅馆”。那儿老板娘做的牛肉萝卜火锅可是一绝啊！！大家放心，我已经偷学到手，想吃的可以随时跟我预定。当然最好还是吃原版的啦（电话：0571-63670270，手机13777367641）。

     今天就先扯这些吧，总之，生活非常非常之好，祝愿大家的也是！

      一个人的时候总是不免有失偏颇，不是极左极右、就是否定之前的一切，显得可笑和幼稚。好在现在不像之前那么固执、那么地一意孤行，开始听别人的话，乖乖地消化。

      LZ已经成为了那样一个不断纠正我、甚至塑造我的这样一个角色。他把我摆正方向，而路还是我自己来走。

      生活总是要过的，而内心的那种挣扎和渴望也是必须去面对的，这才是中庸平和之道吧。所以，艺术才会有它的长盛不衰，有现在白领中产们的趋之若鹜。

      而它在我生活中的位置必然是辅助的，这也是很早以前LZ让我持有的一个态度，真正让生活和艺术融合在一起。就和那么多拿艺术当副业的人，那么多有着丰富趣味的先进西方人一样。

      至于我的正业，我也是在现实和幻想中挣扎了很久后才明确那样一个方向。它甚至蕴含着一个更大的野心。看到几年前《新周刊》对残雪的采访，我才知道，欲望是好的，和欲望斗争着的生活才是真正的生活。

      更重要的是，我意识到我们，包括姐，我们都是和老一辈，甚至同辈中的大多数保守分子不一样的人。我们知道得更多，我们的欲望更多，我们的生活注定是不一样的。而我们是先进的，我们应该坚持，促成改变，而不是所谓的妥协、平庸。这就是我一直在挣扎、反抗的东西，一种对传统的反抗，对现代的渴望，我今天终于把它给理清楚了，在纷繁复杂、会吃掉人的现实中。

      这些东西大多来自那些孜孜不倦地努力着的各种杂志和少数的书本中。看，这就是传媒的力量！

      是LZ让我勇于坚持自我，让我爱自己一直以来所拥有的困惑和痛苦。

      最后要说，今天的《亮话》中，棉棉是这样坦荡地面对有问题的自己。呵，又是传媒！

      其实我还真希望这个地方是静谧、没有人来打扰的，静静地走过，不留下痕迹。就像我现在的生活一样。

      中午吃完饭，成习惯地穿梭在颐和路一带静谧的民国别墅群中。很静、很慢、悠悠然，似乎这才是中国人的风韵，这也是我到了南京后才开始感受到的。

      内心的安稳宁静是生活的根基。

      今天和LZ谈起，我们是不中不洋的一代，似乎还真的说到了点什么——

      中国人传统的美德、智慧一点没学，有的是古板保守的思想和行为；西方缜密的思维逻辑、优美崇高的古典气韵、优秀的现代文化没学，有的是紊乱的反叛、盲目的追寻和边边角角的思想皮毛。

      这就是我们的尴尬，也正是中国文化需要整合的地方。这种夹击下的冲击是相当致命的，甚至也严重影响到整个社会的生产力。

      保守的人缺乏活力，反抗的人缺乏根基，我们需要榜样、需要学习、需要思考、需要交流。

      我想，我们首先需要了解历史和现在。

“爱是什么意思？”看了孩子们的回答，很汗颜，很心动。正如一位网友所言，那些看似傻傻的表达来自一颗颗最真实最诚恳的心。一组专业人员向一群四到八岁的孩子问了这样一个问题：“爱是什么意思？” 结果答案的广度和深度却出乎所有人意料之外。看看你是怎么想的……

1. "我奶奶得了关节炎，再也不能弯下来涂脚趾甲。于是我爷爷总是给她涂，甚至当他自己的手得了关节炎也是这样。这就是爱。"
—— 丽贝卡- 八岁

2. "当有人爱上你，他说你名字的方式是不一样的。你就知道你的名字在他嘴里说出来感觉棒极了。"
—— 比利 - 四岁

3. "爱就是女孩抹香水男孩涂古龙水，然后他们出去，互相闻着。"
—— 卡尔 - 五岁

4. "爱就是当你出去吃饭时，你把自己大部分薯条给某个人，而却并不在意他是不是也给你。"
—— 克里希- 六岁

5. "爱就是在你累的时候让你笑起来的东西。"
—— 特里- 四岁

6. "爱就是当我妈咪给爹地泡咖啡，在给他之前先尝一口，看看味道是不是还可以。"
—— 丹尼 - 七岁

7. "爱就是你们一直接吻的时候。然后你们厌烦了接吻，但你们仍然想呆在一起，而且你们聊得更多。妈咪和爹地就是这样的。他们接吻的时候，看上去很下流。"
—— 艾蜜俐 - 八岁

8. "爱就是圣诞节当你在房间里拆开礼物时，让你停下来去听的东西。"
—— 鲍比 - 七岁

9. "如果你想学着爱得更好，就应该从爱你所恨的人开始。"
—— 妮卡 - 六岁

10. "爱就是当你告诉一个男孩你喜欢他的衬衫，他就每天都穿着它。"
—— 诺艾尔 - 七岁

11. "爱就像一个小老太婆和一个小老头儿，尽管他们彼此很了解，但却仍然是朋友。"
—— 汤米 - 六岁

12. "在钢琴独奏会上，我在台上，很紧张。望着台下，所有人都在看我。我看到爹地冲我挥手微笑，只有他一个人这么做。我就不再感到紧张了。"
—— 辛迪 - 八岁

13. "妈咪爱我胜过所有人。没有人像她那样在晚上吻着我入睡。"
—— 克莱尔 - 六岁

14. "爱就是在妈咪把最好的鸡块给爹地的时候。"
—— 伊莱恩 -五岁

15. "爱就是妈咪看到爹地一身臭汗的样子却仍然说他比劳勃·瑞福还帅。"
—— 克莉丝 - 七岁

16. "爱就是你一整天扔下你的小狗狗不管，而它却仍然舔你的脸的时候。"
—— 玛丽·安 - 四岁

17. "我知道我姐姐爱我，因为她把她所有的旧衣服都给了我，而她却不得不出去买新的。"
—— 劳伦 - 四岁

18. "当你爱上某个人，你的睫毛忽上忽下的，小星星从里面出来。"
—— 卡伦 - 七岁

19. "爱就是当妈咪进卫生间看到爹地在里面，而她却并不觉得恶心的时候。"
—— 马克 - 六岁

20. "你真的不能说出‘我爱你’，除非你是来真的。但是一旦你是来真的，你就应该经常说。人们总是忘记。"
—— 杰西卡 - 八岁

21. 作家兼讲师里欧·布斯加利亚曾经谈到一次比赛，当时他被邀去当评委。那次比赛是要评出最有爱心的小孩。获胜者是一个四岁的孩子，他的邻居是一位新近丧妻的老者。这个小男孩看到那个老人哭泣，便走进他的院子，爬到他的膝上，然后就坐在那儿。后来他妈妈问他对那个邻居说了什么，小男孩说：“什么也没说，我只是帮着 他哭。”

      昨天还是和我那个老朋友在一块。

      他不客气地说，你现在终于不写博客啦？（他总是跟我说些风凉轻薄，不那麽让人舒服，却也毫无恶意的话。而我，就用刻薄去回敬他。）

      我当时却非常爽快地说，我现在没什么好发泄的嘛，就不需要博客啦。

      其实不然。

      今天又在比较心爱的《悦己》上看到，写日记和写博客都是排泄心理垃圾的极好方式，可以活得更愉悦。而先前又看到博学的袁岳老师也已经坚持了三年的博客。我，是不是也该做些什么呢？每天上来和大家随便扯扯淡，让关心我，爱护我的朋友也有个歇脚的地儿也不错啊！真是一举两得的事情！！

      我也就学洪晃阿姨说不费力的大白话了，想到哪说哪。

      这两天的心绪确实有些不平稳，但还是总体向上。

      先讲讲我妈吧！这家伙最近事儿挺多的。先是我每天跟她作（用她的话说来就是这样）。我想也许吧，我总是不经大脑地把一堆破事跟她倒出来，然后我没事了，她倒是愁得要死。真作孽啊！

      而她的神经质也到了让人心痛的地步。为一些无关紧要的小事而耗费大量的精力。想想以前我也是这样，一根筋，紧张得完全没法生活的样子，后来神经渐渐变粗，就比较能把生活应付过来了。

      再说说最近小小困扰到我的事情。

      周五的时候，我去参观了一个基金会下面给智障和轻度精障办的慈幼院。雨天又冻，办公室紧挨着厕所，加上智障孩子们的过度热情，让我显得僵硬、不知所措。不得不承认，我是个没太多爱心和耐心的人，我甚至想说自己是个冷酷无情的人。但我还是坚持了下来，相处得也还好。来这儿的目的确实不是纯洁的，我或许就是想去挑战自己的这一块死穴。

      回到家就面临一场道德危机，急忙捧起詹姆斯。艾伦进行一场道德救赎。那时候，我才开始理解一些基督教，理解那些信仰的东西。他讲纯洁，讲无私的爱，讲自我牺牲。宗教好的地方，就是它会给予一种自我约束，一种集体的约束。你天天看，那样高地去要求自己，每个星期去做礼拜，那些美德和理想的境界就浸入你的灵魂了。当然有些人不需要这样，就可以入境，像广大的淳朴人民，阿姨、妈妈，都是不需要信仰的纯美之人。而如我般内心灰暗，有了罪孽，偷尝了禁果的人，还要经受长久的炼狱和洗礼。

       我希望还原真实的自己，没有任何标榜，做个真小人好了。这是在这次活动的组织者杜平让我写一篇东西的时候，我迟迟不能下笔的原因。我想伪装，想标榜，想矫饰，却又不想。

       这个时候，我又想起了会不顾一切坦白自己的YF。她和不顾一切伪装自己的我形成了鲜明的对比。而现在，我开始在南京有自己的朋友，我也会把一切坦荡地说出来，不再重复过去的错误。

      最近融入南京生活的另两个努力，一个是话剧社，那应该是我的又一个死穴；另一个是办一本南京本土的杂志，这是我真正投入过一些热情的东西。

      这些事，包括我的本职工作都还未真正开始，可以想象真正都运作起来以后的崩溃状态。额，那就崩溃吧！

       今天老爸来了个电话，刺到了我。想想自己真是有些不争气，从来不尽力去做事情，想着想着就生自己气了，对自己还真是宽松，没要求啊。

       我要努力了，认真尽力地去做事情，不再贪玩偷懒，大家都来监督我啊！

      《冷暖人间》第四季今天结束了。结尾是一群有着各自烦恼和快乐的人温暖无忧地聚在冈仓大吉的家庭餐厅中，干杯畅饮。

      大吉是近乎完美的人，有着日本人传统的谦虚和忍让，退休后一心投入自己的第二人生——做厨师开餐厅。妻子节子陪伴了他一辈子，却在五个女儿们出钱满足心愿的美国之旅中突然去世。这一季就是讲这之后的故事。

      最后那是多好的一个场面啊，宽厚的大吉像父亲般把一群不相干的人聚拢在身边，给予他们人生的安慰。他们大喊道，我们这些好朋友要好好相处啊。大吉就那样沉默憨厚地笑着。

      半醉着回到房间，大吉打开节子的排位，开始他唯一的诉说。

      要不是今天朋友发给我，我都忘了自己在QQ的签名变成了“喝酒是最好的事情”。

      发现日本人很喜欢喝酒，开心的时候，不开心的时候，酒都是最好的朋友。也看到IB在博客里叫嚷着要喝酒。我不得不承认，08年发生在我身上最大的事情之一就是学会了喝酒，渐渐以酒为伴。

      它是真正让我开心的事情，找到本真的自己，说出肺腑之言，无论是开心还是落泪。和妈妈如此，和爸爸如此，我开始习惯和他们小酒酌酌。而像大吉那样办个酒馆，收留快乐不快乐的人，也是件幸福的事情呢，难怪村上也曾经开了多年的爵士酒吧啊。

      过两天要去上海和苏州，去同朋友们喝喝小酒，叙叙旧，像是突然找到了丢失的生活一样。

      最近同样让我有些感慨的是橙子同学。我们都到了开始回忆的年龄，真是有意思啊。

      她是我的高中同学，是我见过最幽默，也是对我最忠心的一个女生。这绝对是独一无二的。要不是当年，好学的她拿着《自由音乐》上杨波的文章来向我求教，我和摇滚的缘分恐怕要推迟很久，我的人生也肯定和现在有所不同。当然，万万没想到的是，后来我竟然还能和杨波面对面地喝酒。这次橙子回来的时候，我都没来得及好好和她说说这些有意思的事情，她就又为她的理想而满世界奔波去了。

      那时候我知道高年级有个边听摇滚边听古典的神人——思温兄，就厚着脸皮在路上把他截住，跟他借摇滚的入门牒，就这样认识了NIRVANA。同时他又推荐我们去购买《欧美流行音乐指南》。

      对于爱好我总是可有可无地没个激情，可橙子她是认真的。她老拖着我去当时苏州唯一卖摇滚的“摇摆廊”淘碟，去外文书店买《自由音乐》和后来的仅出了一期的《摇滚》。她总是这样有激情。这时候，她又对68块大洋、上下两册的“指南”动起了脑筋。

      最后，我们协议，一人出一半的钱。

      毕业的时候，我同样漫不经心地说，你都拿去吧。她好像捡了块宝贝似的。

      今天在先锋书店给妹妹挑18岁生日礼物的时候，我看到了南大出版社出的彩页新版，于是，往事涌上心头，想起了我们18岁的时候。她现在的偶像似乎也是NIRVANA。好吧，那就也送你一套吧！我们都是叛逆的孩子！

      其实对于记忆，我以前的态度总是像面对奇耻大辱一样，想远远地回避它，却总是被臭气萦绕。现在想来，它也是那般美丽呀！大概是我长大了吧，有了平和的心境，就开始学会讲故事了。   

      今天的故事说完了。

      我时常会想到张超跟我说的那些尖锐刻薄的话，他说的其实都很有道理，只是一般人不会那样去说，因为那是相当刺激的一件事情，有时候他也是说给自己听的，而他毕竟说了，以至于我会一直记着他。我其实老老实实地把那里的人跟我说的每一句话都认认真真地记着，随时拿出来咀嚼一下。这恐怕也是我最怀念他们的地方——一个个毛糙、鲜明的灵魂，不成熟、也不圆润，总是一针见血地扎到我的痛处，用力之深以至于我到现在还隐隐作痛。

      张超说了，你博客上那些东西一点可读性都没有。同样有些人看了，却什么声音都没有。这就是他可爱的地方。

      我想我们每天都有很多转瞬即逝的想法，很多零碎的点，而怎么把这些东西组织起来是个大问题。我之前是一种很随意的抒发，有点像现在流行的twitter，只有深了解我，或者对我有极强兴趣的人才会有兴趣或者能力去感受我所传达的模糊信息。前两天的博客上也说了，我觉得做每一件事情都该是系统的，有着清晰逻辑和积累效应的，就像袁岳和艾未未都为自己创造了一个清晰并且持续的范式一样。（同样有意思的，比如说在《挪威的森林》中有个什么君，只读死了超过三十年的作家作品是一样的，生活中很多有意思的规范。）而我的很大问题就是在于很多的蜻蜓点水、浅尝辄止、很多的冲动行为、直觉积累，包括对知识也是如此，从不咀嚼、消化，更别说吸收、沉淀，只是一味地占有，而不考虑一个长久的效应。也就是人们常说的没有“常性”。刘吉军所提点的，我如果克服不了，将一事无成的致命缺点，也应该差不多可以往这一点去靠。说得更通俗些，就是“懒”到了极致。说是没有“原则”也可以。

      为了解决以上问题，深化前两篇博客中提到的问题，也是回应《社会学的想象力》中提到的一些研究方法，我有下面的一些粗浅想法（顺便说一下，在蓝海五个多月的工作中，很大一部分的启发其实都是体现在方法论上的）。

      一、随手准备一本小本子，把一些转瞬即逝的想法都写下来，每天、每星期、每个月地从各个角度去整理它、解决它。这一点，如果能够一以惯之，能够解决掉我的很大一部分问题。

      二、（这一点来自刘吉军。）每一天都有一个分明的目标，在前一天晚上都需要一个清晰的想念，确定必须要做的一些事情，然后各个击破。更可以扩展到长远些的计划上去。

      这两点也是来自看到刚才那篇文章的触动，我的很多念头都没有很好的发展下去，而只是维持在仅仅是一个念头的状态。以至于时不时地冒出来，又造成一阵骚动和痒痒。包括旅游、家庭、事业、兴趣、朋友等等，这些都是需要长久去经营、维系的东西，而凭借毫无计划性的一时之念，是成就不了任何事情的。所以要把以上两点结合着去做，都要落实到纸上，到行动上，而不是光在脑子里和嘴上。其实我有很多好的想法，很多的理想，就像大家都认为的那样，那就去个个击破吧。    

      而说到博客，也该是一个常性的东西。既然写北方回忆录就心无旁骛地持久下去，把它做深做透了。而对于即时发生的事情，则是需要沉淀了以后再去表达的。

      谈谈我的游离感吧。我在想和人群保持一种怎样的状态。人们总是在一起，寻找人在一起，没完没了地在一起，或者就是一个人。我这两天厌倦和人说话，一句都不愿意说，一个人都不愿意见。我就是我这两天的需求。这儿的人总是显得有些无所事事，缺乏生活的目标，他们找不到生活中的事业，或者说对于生活的经营。人们无聊而聚在一起，连玩也是无聊的，好像就是这样。而那些大城市的人呢，无疑要忙碌很多，每一步都清晰而有目的性，当然有时候的相聚同样缺乏兴奋感，一种死气沉沉，无所事事，被动的，顺应的状态，于是产生了我的游离感。

      我要做的就是打破习惯。很少的相见，频度越低越好，带有明确的目的性。平日里就各自默默生活，狂欢么就是狂欢，不要任何的心不在焉。很多都是错误的生活方式，必须避免，对生活加以控制。这儿的人，尤其是张超，具备这种对生活的敏感性。他曾经说过，他有几个特别好的朋友就是一年各忙各的，过年的时候聚一次，彼此感受彼此一年来的成长，然后再不见面、联系，等着来年的相聚。这种感觉真好。他还说，新朋友说几次就够了，到后来说来说去无非就是那么些话（大概就是需要沉静或者认识新朋友的时候）。至于情感，我想大家都放在心里，让我想起“君子之交淡如水”这句话。我就想让一切变得淡而深沉，而一切的交往则浓郁而果断，有一个清晰的说法。而各自做到保有各自的界限，互补侵犯。我又想起了李安的夫妻生活，妻子面对他的方式就是“不管他”，无论他成功还是失败，另一方面，李安则是“以变化来保持不变”。其实和每个人的关系又何尝不是如此，都需要悉心的培育和呵护，都不能听之任之。而和每个人关系的进展又何尝不是一种有意思的尝试和探索呢？就像里尔克所说的“那些轻微的充满预感的物体的接近与疏远”那样。

      我需要明确的问题则是表明自己的立场，坚决果断，绝不妥协，一个人的事情就一个人办，在做之前心里都可以“预演”一遍。这样就可以避免我的“游离感”。就像这次离开，我知道欠大家很多情，但还是没有办聚会，因为内心没这个需求，办了也会很不成功，很不爽。

      所以，我在这学习到的最重要的一点是——关于生活的本能。这儿的人知道什么时候该休息，该生活，他们对这点非常明确而清晰。他们具备相当的灵活性。而这是我之前丧失了的——一种自我调适的本能，一种建立原则的本能。这种与人、与事的灵活性是我在这学习到的最重要的东西，并将坚持贯彻执行之。所以即便找工作，我也会找一个按时上下班，拥有双休的工作，这样更有利于我的成长和发展。

      另一点，就是对生活的规划，不光是长远的，而且是日常的一种规定性的习惯养成。简单的例子就是每天、每月、每年必须干的事情的规定。比如说，刘吉军说他每年必须有一个月的假期，来规划他全年的生活；又比如说，袁岳坚持每天一篇博客，艾未未也持久地更新博客，这就是他们对自己生活的限定。他们了解自己的需求，也知道如何去满足这些需求。这也是一个积累的问题，事情的效应是需要一个长久的积累的。

      而要顺利达成以上这一点，则需要一种严格的控制力。很多人或许都会对控制力印象深刻，明明知道做了以后后果会很糟糕，可还是控制不住，到后来就是一种深的挫败感。最典型的莫过于对看电视的无法自抑了。我在这很顺利地把那种百无聊赖的状态克服了，我能够经受诱惑，能够要求自己去执行，虽然还不是那么地严格。

      下一段说原则和对自我知觉的敏锐体察。

      我不知道别人是怎样的，但我很容易迷失。或许这只是个习惯的问题，比如说在做之前，能够很明确地把自己想要的写下来，时时让自己看到，或者铭记在心里，时时拿来参照，就不再容易在半道被其他事物吸引，而偏离原来的方向、目标和要走的路了吧。所以，我还是要坚持写日记的习惯，每天对自己有个约束，有个交代，明确自己的目标和新一天的计划。

      我将离开北方，结束8个月零22天的学习也好，度假也好，调养身心也好的一段时光，总之我是成长了，正常了，有了一个秩序，并吸取了一些北方的精华，将回到南方接受家人和朋友的检验。我将这段日子视为我人生的第一段美好时光，我在这开始了我真正的人生之旅。我希望这种真正生活着的感觉能一直保持下去。于是我开始回忆，简单地记述。

      在南方，有宠爱我却不懂得如何教育，进而对我无奈的父母，有同样宠爱我，却只顾自己的朋友。由于我之前积淀下来的成长中的种种失误，我直觉必须到一个遥远的环境去，和之前的生活隔离开，好让我看清之前的生活，也算疗伤，离开对他们的依赖，一切重新开始，靠自己生活。另一方面，上海过快的发展，过多的诱惑，过多的选择，让我感觉异常茫然。我等待着机会，给我一条既定的不是太茫然的路，于是我来到了呼和浩特。

      我先是和YF住在一块。和不一样的人住一块，其实是很好的自我调整的机会。当时和她处得很一般，总有些别扭的地方，但又总有些惺惺相惜。她在我辞职后不久，做出了去北京的决定，后来还感谢到我，说我起到了带头作用。而我也时常会想到她，想起她对家，对婚姻的纯真渴望。她的这些小细节无疑也促进了我后来对家，对婚姻的渴望。这种相互的影响，在我看来很美好，而我们之间也无疑建立起了一种友情。这是我后来才想到的，我想到她现在很好，心里也感觉挺美的，我想我们是互相支持，共同努力的，然后我想，这大概就是朋友的感觉吧。而在来北方之前，我对朋友还没有直观的印象。（很多概念，包括婚姻，家庭，工作，团队都是在这儿才建立起来的。很感慨吧。）

      那一段时光还穿插着和沙洲的交往，特别是赵航。他很自信。我问，你的自信从哪来？他说你不停地做，不停地做，自信就来了。

      真正的生活应该是到了蓝海才开始的。在电视台的时候虽然也有了一些工作的状态，但还是很表面，离真实的生活还很远。（写到这儿我忽然想起“时光简影”老板在访谈中说的一句话，“我对我成长的城市的印象都具象到我曾经的每一个朋友和我的家人”。我也差不多，按人往下说。）

      我像个初生婴儿般赤裸裸地进入了社会。虽然公司的很多事情有如儿戏，但说它是“真正生活”的开启，是因为它会真正刺痛到你。我不知道该如何融入一个新的团体，一开始只是乖乖地任人摆布，其他什么都不会，从工作上到为人处事上，很自然地自卑。后来才知道，原来大家都是小孩，原来一切就是那么回事，但一开始什么都看不清，心里没底。

      是李薇向我伸出了友谊之手。她是个正直而实诚的东北姑娘，她对事情的认真，对人的真挚和一种狠劲时常会吓到我，想必也对我后来影响至深。那时候的我还一直没有打开内心和心智，日子过得相对平淡，和她的友谊也并没有真正展开。

今天的心情一度苦涩起来，无助，低落，仿佛所有的人都很远。我悲苦地坐在21路公交车靠右第二排的位子上，心中一片迷茫，仿佛只和这车相依为命着。

我去干吗呢？我不去，她明天也会来的吧。我做错了吗？我没做错啊！她那么孩子气，我好累，我为什么要哄着她？所有的人都可以生气，我为什么不能生气？明天要不要去聚会？我又开始退缩，惧怕人群。我要缺失，我生气了，我要让人们感觉到我的存在。或者我的存在人们根本是无所谓的。我真的很累，人与人为什么要那么累，那么疏离，总是生气。我想离开了，我需要平和的人，永远甜蜜，永远不会生气。

我大概是错了。她反复跟我叨念她的噩梦，我却不给她更多的安慰，只是继续想着我自己的事。我能跟她说什么呢？祈求她原谅我？可我什么也说不出口。

我为什么不为别人着想？我为什么又要跳出来，痛苦地争取别人的关注？我为什么又要搞特殊？我为什么不能放下自己？

我又由自己联想到某人，同样只是单纯地努力把事情做好，却遭到每个人的不理解和诟病。“可怜者必有可恶之处”。难道我也是这样的？

就这样想着，带着手套的手抓住冰冷的不锈钢扶手，脑袋无助地靠在上面，开始迷迷糊糊地入睡。很久没有这种恍若隔世的梦境，现实和梦境反复交替着，大概过一站就会醒过来一次，又迅速昏睡下去，再起来，又睡去，想永远不再起来。喉咙开始干涩，击退睡意，挣扎着提起精神。

下站，风冷飕飕的。紧缩着脖子走着，双手抱住自己，感到自己渺小而可怜。自从来到呼市后，已经很少陷入这样一种糟糕错乱的心境，而这在上海则是每天每天的事。

在门口张望，仿佛在，定了定神，好像真的在。进门，绕过一个男人，乐乐端正地看着我，阿妈正迷糊着，没有人阻拦我，离目标越来越近。她没发现我，她用手做成托，把脑袋搁在上面，正专心致志以至于愁眉不展地看着什么。我走到跟前，大气不敢出，什么话也不说。她瞥了我一眼，不动声色，继续看她的书，我则一直保持着用嘴巴咬住衣领的动作。过了几秒，她说，“坐。”我坐下。

我一直害怕害怕害怕，然后悬着的心慢慢放下来。我的神经向来不灵活，从来都无法解决任何的矛盾，总是自吞苦果，僵持僵持，进而死亡。这种事几乎毁了我近十年的生活。

我问她，“你明天去吗？”“你不去我去干吗呀？”

后来，她送我走的路上，我们已经胡闹成了一团，已经根本不顾及身边的一切。据说，一个戴墨镜的老头跟着我们笑了很久，等我们走远了，他还站在原处一直看着我们。

http://www.psytopic.com/mag/post/820.html

07年4月的测试结果

Psytopic分析：您的性格类型是"INFP"(内向+直觉+情感+知觉) 

理想主义者，忠于自己的价值观及自己所重视的人。外在的生活与内在的价值观配合，有好奇心，很快看到事情的可能与否，能够加速对理念的实践。试图了解别人、协助别人发展潜能。适应力强，有弹性；如果和他们的 价值观没有抵触，往往能包容他人。 

INFP把内在的和谐视为高于其他一切。他们敏感、理想化、忠诚，对于个人价值具有一种强烈的荣誉感。他们个人信仰坚定，有为自认为有价值的事业献身的精神。 INFP型的人对于已知事物之外的可能性很感兴趣，精力集 中于他们的梦想和想象。他们思维开阔、有好奇心和洞察力，常常具有出色的长远眼光。在日常事务中，他们通常灵活多变、具有忍耐力和适应性，但是他们非常坚定地对待内心的忠诚，为自己设定了事实上几乎是不可能 的标准。 INFP型的人具有许多使他们忙碌的理想和忠诚。他们十分坚定地完成自己所选择的事情，他们往往承担得太多，但不管怎样总要完成每件事。虽然对外部世界他们显得冷淡缄默，但INFP型的人很关心内在。他们富 有同情心、理解力，对于别人的情感很敏感。除了他们的价值观受到威胁外，他们总是避免冲突，没有兴趣强迫或支配别人。INFP型的人常常喜欢通过书写而不是口头来表达自己的感情。当INFP型的人劝说别人相信他们的 想法的重要性时，可能是最有说服力的。 INFP很少显露强烈的感情，常常显得沉默而冷静。然而，一旦他们与你认识了，就会变得热情友好，但往往会避免浮浅的交往。他们珍视那些花费时间去思考目标与价值的人。 

您适合的领域有：创作性、艺术类 教育、研究、咨询类等

您适合的职业有：

· 心理学家
· 心理辅导和咨询人员
· 人力资源管理
· 翻译
· 大学教师（人文学科）
· 社会工作者
· 图书管理员
· 服装设计师
· 编辑
· 网站设计师
· 团队建设顾问
· 艺术指导
· 记者
· 口笔译人员
· 娱乐业人士
· 建筑师
· 社科类研究人员
· 教育顾问
· 各类艺术家
· 插图画家
· 诗人
· 小说家

09年11月的测试结果

Psytopic分析：您的性格类型是“ISFP”(内向+实感+情感+知觉)

沉静，友善，敏感和仁慈。欣赏目前和他们周遭所发生的事情。喜欢有自己的空间，做事又能把握自己的时间。忠于自己的价值观，忠于自己所重视的人。不喜欢争论和冲突，不会强迫别人接受自己的意见或价值观。

ISFP型的人平和、敏感，他们保持着许多强烈的个人理想和自己的价值观念。他们更多地是通过行为而不是言辞表达自己深沉的情感。ISFP型的人谦虚而缄默，但实际上他们是具有巨大的友受和热情之人，但是除了与他们 相知和信赖的人在一起外，他们不经常表现出自我的另一面。因为ISFP型的人不喜欢直接地自我表达，所以常常被误解。ISFP型的人耐心、灵活，很容易与他人相处，很少支配或控制别人。他们很客观，以一种相当实事求 是的方式接受他人的行为。他们善于观察周围的人和物，却不寻求发现动机和含义。 ISFP型的人完全生活在现在，所以他们的准备或计划往往不会多于必需，他们是很好的短期计划制定者。因为他们喜欢享受目前的经历， 而不继续向下一个目标兑现，所以他们对完成工作感到很放松。 ISFP型的人对于从经历中直接了解和感受的东西很感兴趣，常常富有艺术天赋和审美感，力求为自己创造一个美丽而隐蔽的环境。没有想要成为领导者，ISFP 型的人经常是忠诚的追随者和团体成员。因为他们利用个人的价值标准去判断生活中的每一件事，所以他们喜欢那些花费时间去认识他们和理解他们内心的忠诚之人。他们需要最基本的信任和理解，在生活中需要和睦的人 际关系，对于冲突和分歧则很敏感。

您适合的领域有：手工艺、艺术领域 医护领域 商业、服务业领域等

您适合的职业有：

· 客户销售代表
· 行政人员
· 商品规划师
· 测量师
· 海洋生物学者
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· 室内装潢设计师
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· 旅游销售经理
· 旅行社销售人员
· 职业病理专业人员
· 时装、首饰设计师
· 陶器制作者
· 乐器制作者
· 卡通漫画制作者
· 素描画家
· 舞蹈演员
· 画家
· 出诊医生
· 出诊护士
· 理疗师
· 牙科医生
· 个人健康和运动教练
· 体育用品、个人理疗用品销售员
· 餐饮业、娱乐业业主