Xiang Jiao's Blog

在宾夕法尼亚大学建筑系读硕士的陈放告诉我，他的建筑师朋友们常常舍近求远，放弃美国事务所优越的条件，千里迢迢跑来北京的胡同儿里投奔马岩松和他的MAD。对此，马岩松平静而自豪的说，我们数过，曾经有20多个国家的人在这儿工作。关于挑选的标准，则是马一直强调的“对中国建筑[4.22 0.48%]问题的关注”和“足够的自我思考能力”。

MAD是一间建筑设计师事务所，位于北新桥板桥胡同儿的南巷，院儿门口有只老猫，非常胡同儿。这间“国际性”的事务所，在2007年拥有了东京分部，成立几年间，出版过图书，做过圆桌会议，在各国的专业建筑会议、论坛做过主题性演讲，并为在中国学习建筑的年轻人设立了建筑旅行基金。

MAD旅行基金每年会送5个学生去他们想去的城市看他们想看的建筑，申请的步骤是每个申请人交一份个人设计，由马岩松来做评审。开始时，不免有好些人以为这件事是忽悠，是炒作用的噱头。直到5个年轻人真的从希腊、纽约、巴塞罗那转了一圈回来，大家才反应过来——马岩松是真的在做这件事。

只有学建筑的人才能明白“去想去的城市看想看建筑”的深意。在深圳双年展上，一些老师问他获得申请的窍门。马不无遗憾的说道，“这不是考试，考试才有窍门。我们在找一个类型的人，他们有自己的想法，有正在思考的问题，有能动手做这件事的行动力，并且绝不跟风。”

我看到旅行基金的海报上印着赞助商的名称，问他是不是帮这个品牌设计了什么。马岩松不好意思的笑了“今年他们找了张艺谋、我之类的创意型的人，拍了一组图片，宣传用的，我就拿这个酬劳做了基金，想了想，就打上了品牌赞助。因为他们明年不会再拍宣传画了，所以还是希望一些有能力的品牌来帮忙做这件事，它可以帮助中国的建筑系学生获得很好的教育经历。我在耶鲁念书的时候，每个学期的开始都是旅行，大家去欧洲、亚洲，跑到很远的地方看建筑，这对于学建筑的人来说很重要。”

旅行曾是很多著名建筑设计师人生的转折点。今年，马岩松选中的5个同学之一，提出了对少数民族村落设计的关心，于是他去了希腊看当地的民居；另一个和马岩松一样关心未来高密度城市规划的同学，则去了纽约看摩天大厦。国际知名建筑杂志《DOMOUS》中文版，在他们回国后举办了一次报告会，来了很多学生参加，为了听他们讲述沿途的感受。这5个年轻人还接受了《DOMOUS》的专访，这也许会成为他们在中国相对来说较为封闭的设计学习中印象最深刻的一次经历。

这算是马岩松跨界带来的好处，是为了学生，也无形中提升了MAD在青年人中的感召力。这也许可以解释为什么有那么多人不远万里的跑来这个胡同儿工作。

从2002年纽约世贸大厦的重建方案 “浮游之岛”，到2005年以“TheAbsoluteTowers”方案中标加拿大密西加沙市(Mississauga)地标建筑；从2008年威尼斯双年展的 “SuperStar移动中国城”，到2009年年初一众专家学者对贵阳花溪CBD设计方案的质疑。面对各个专业建筑论坛上年轻学子们的追逐和公众欣赏或质疑的两极化态度，处在时尚、设计、建筑交错的模糊领域中，“先锋人物”代表马岩松和他“图纸上的狂想”引发的争议似乎从未间断。身为建筑设计师，马岩松突破了中国传统意义上“茅以升”式的建造专家姿态，以多重身份高调侵入人们的公共视野。

威尼斯建筑双年展的“SuperStar移动中国城”是马岩松引起最多“群众围观”的作品。这个像飞行器一样充满着未来感的装置，是设计者对被遍地的麦当劳、KFC和千篇一律的仿古建筑等西方僵化印象和被这种印象侵占的“ChinaTown”的一次反击。这个设计让很多人觉得匪夷所思，说到这里，马岩松笑道 “并不是一个看起来普通的东西就是在思考现实问题，不管这个设计的形状多么超前，我都是基于中国的现实来思考解决方案，比起中国馆的设计，我踏实多了。”

在 “梦露大厦”(“TheAbsoluteTower”楼体柔和的线条，让人联想起女性性感的身体曲线，因而被国外媒体称为“玛丽莲?梦露大厦”，设计者后来接纳并沿用了这个称呼)之前，“不实际”三个字几乎是所有评论对马岩松设计作品的标准潜台词。一些具有“资质”的业界内人士认为，马岩松那些在现实世界中尚无法实现的“涂鸦”不能称之为 “建筑设计”。而事实上，MAD事务所设计的项目中，实际建成的确是屈指可数。

然而，对照中国数年城市化进程中，此城市和彼城市之间，像照镜子般用水泥和玻璃幕墙堆砌的种种无人负责的失败“试验品”，也许图纸上的狂想反而成为了一种更为经济、踏实的操作方式。多画几张图，多做一些未来的探讨和构想——哪怕是天马行空的梦想，这对于越来越珍贵的土地和常年居住在这片土地上的人群来说，无疑是一种真正的尊重。一直以来，人们因为脑海深处 “画出图纸就要建造出来”的错误印象，失去了在图纸上进行讨论、构建、突破，然后再建设的热情。对设计来说，这个过程的重要性是不言而喻的。“纸上谈兵”对于中国的建筑设计师来说，不失为一种自省的方式，也是在实验中寻找最佳解决方案的必备过程。

在贵阳花溪CBD项目的投标过程中，马岩松设计的第一稿因为保留了大量当地的自然景观而被地方政府认为是理想化的、不能被建造出来的。这当然不是马岩松第一次听到类似的评断了。尽管如此，在贵阳花溪的设计被推翻时，他还是说“很庆幸建筑的速度慢了下来。”

2009年，在中国重庆，作为市长的薄熙来写了这样一段话：“重庆是中国最年轻的直辖市，城市规划建设大有可为，完全有条件建成一个大家公认的宜居城市，一个环境优美的城市，一个交通顺畅的城市，甚至变成一个森林城市。一个有希望、有活力的地方，要敢于设想和设计自己的美好未来。”

这段话是送给作为建筑师的马岩松和他设计的“城市森林”的。

“城市森林”是他最近在忙的项目。385米高的摩天楼将会建在重庆这座山城的中心，身处于一片类似于“小曼哈顿”的西式高楼中，却透出些许难得的中国特色。从地面盘旋而上的不再只是单纯的纪念碑一样的摩天大楼，而是被设计者细心地赋予了生命的“可以呼吸的人造有机体”。在建筑效果图中，可以清楚地看到一层一层的绿色植物从设计师的脑海里一路延伸到重庆300多米的城市高空。

与高调的“城市森林”相对应的，是同时在进行的、位于中国北方某二线城市的图书馆。原本三层楼的设计构想被马岩松一巴掌下去按成了一个院子。对于马而言，图书“馆”的概念来自于西方，书“院”才是中国人自己的东西。于是，图书“馆”变成了一个放大的四合“院”，或者说是缩小的园林。在这个设计里，我们看到古老的建筑审美理念从来不曾妨碍过现代建筑的功能型设计。

“这个项目在业内都少有人知，它和重庆的“城市森林”，一个是立着的、一个是趴着的，但在建筑精神上是统一的，也最能表达我最近一段时间这个强烈的想法——高密度的未来城市究竟该是什么样。”马岩松说完这些，轻轻地点点头，从肢体语言上来看，算是对以上观点发自内心的肯定和认可。

就在上个周末，马岩松带着“城市森林”项目的设计拜访了中国建筑界的学者顾孟潮。顾教授拿出了钱学森先生从80年代末期开始写的关于中国城市规划的几十封信件，他说，如果钱先生在世，看到“城市森林”的设计应该会很高兴。这和老先生设想的“山水城市”如出一辙。

中国城市对山水的情感有年头了。北京老城里还特意造了山，挖了水道。但是，到了现代，从1959年的新城建设到亚运会、奥运会的两次大规模的改建，在北京的城市本质上，山水早已不在其规划之列。在这种境遇下，钱学森的“山水城市”和马岩松的“高密度城市中的自然”仍能“不谋而合”。最近，马岩松已经在几次访问中提到过这件事了，但是仍然掩饰不住他内心的小小得意。

马岩松对自然的热爱从没变过，他认为，对于即将或正在发展成“高密度”的中国城市，不能够都向着北美的模式发展，除了千篇一律的工业文明，中国自己的东西也应该保留下来，例如园林——即使只作为奢侈的精神享受。而怎样在高速发展的城市中保留住中国传统的建筑理念——“这个问题对于我来说，就是目前最大的问题，而对于关注中国的所有人来说，这就是个世界性的问题。”“而问题往往就是机会。我想把对自然与建筑的关注逐步发展到城市的层面，先从一个区域做起，看看能不能在一块地方达到钱老说的那种状态，这是一个更宏伟点的想法，但我会去实现它。”曾经面对过各种质疑，马岩松仍笃定的相信自己的想法是科学而有现实意义的。

除了“关注脚下的土地，关注土地上生活的人群，关注由这些土地和人群构成的城市，和生生不息的自然。”MAD还有一部分好玩的内容，虽然也常常被人批评。胡同泡泡是为老北京胡同儿里的大爷大妈们想出来的，每家一个，不单可以当洗手间，还有楼梯上自家的屋顶，这促使着人们把屋顶变成居住环境中的有用空间。MAD里的鱼缸则是他们理念的最好体现，用摄影机拍下金鱼儿的游动轨迹，打破形状的束缚设计适合它们的鱼缸——凭这个，马岩松拿到了纽约青年建筑师2006年度年轻建筑师奖。

在沉闷的中国建筑界，设计院的建筑师闷头做设计，身份转换成为执行者，以商业成功来证明自我价值——他们真正的改变着中国的城市面貌，却甚少思考；而另一拨人，逃避了具有社会影响力的商业建筑，躲起来做研究，用这种行为与市场对抗——却没有人真正关心他们的研究，更没有用实践去检验。马岩松显然不站在这两队人马中的任何一方。基于对中国建筑的现实考量，马岩松认为把盖房子和概念性设计作为两件事，但是同步进行，是绝对有必要的。他希望可以两条腿走路，并用两种方式来缩短实体建筑与设计创想之间的距离。所以，即便MAD现在已经拿到不少可以开工建设的项目，他们也并没有停下前瞻性的创想，那些只会在科幻电影里出现的场景，仍不断出现在他们的笔下，张扬的思维方式直指未来。

开会时一生气就说中文、见不得别人出现细微的差错、非常仔细、生活作息规律、每周会抽出一整天陪伴儿子、继续做好一名建筑师，2009年的冬天，马岩松坐在一间敲去了天花板只留下坡形屋顶的办公室里，沉着地表达着自己以及自己创立的MAD建筑设计师事务所未来要走的方向。这似乎让我们淡忘了几年前那个发表要做建筑界“教父”的刺激性言论的激进青年。

对于种种这些，美国哥伦比亚大学建筑学院院长马克·威格利说“他赢了很多设计竞赛，得了不少奖项，参加了好多个双年展。我认为这些事务所的成绩都不重要，重要的是在每个项目里都包含一个想法。”

曹恺予生于湖南，学于长沙、北京。现居北京及广州。
《城市中国》杂志副主编、总经理
区域经济及产业经济学者

《城市中国》才创刊两年。它是一本唯物主义世界观的杂志，它期望真实地记录在２０世纪末、２１世纪初的中国，这个地球上人口最多的国度所发生的剧烈变化。

《城市中国》采用了西方的类型学方式来对所有的事物进行分门别类的归纳、整理、梳理，类型学的方式掌握好了，就很容易对繁杂的事物进行归类，而这种归类，本身就是一种学问。当然，类型学也有它的弊端，就是它容易比较机械、甚至生硬地按条块来分类，这就是和机械唯物主义一脉相承的。中国人向来不缺大而化之的整合归纳能力，所谓“一即是多，多即是一”，但缺少分门别类的条缕清晰的纯理性分析工具与手段，而《城市中国》恰恰在这一块弥补了国内众多杂志甚至是学术刊物的不足。

这本杂志在外国的使领馆、文化圈引起了关注，是因为它是真正用比较纯正的全球观来看待中国本土问题，而不同于一般的国内杂志用本土观点看待世界。当然不排除这种全球观有西化之嫌，有猎奇之嫌，但大家都熟悉的本土材料一经西方的方法烹制，便有了别样的滋味。而这种世界观，正是全球化背景下本土知识分子对中国问题深层次思考的反照。

创意中国：中国众多的杂志大多是推广、挖掘一些理念或现象，但翻开《城市中国》给我们的感觉像一本图像纪实文献。你如何看待读者的这种印象？

曹恺予：你说很好，这也是全世界最重要的文献展德国“卡塞尔文献展”挑选了我们杂志参展，并且获得了很高的评价的重要原因。我们杂志的价值不仅体现在当下，更是在未来的10或20年甚至100年，我们记录了中国在21世纪这个伟大的时代所发生的天翻地覆变化。它记录了中国从农业化国家向工业化国家的转型，从农村向城市化转型过程中所失去的，所存在的，所发生的，并用类型学方法来分类和整理。

创意中国：它的价值在哪里？

曹恺予：这个就象家谱，对中国人的精神层面的价值，哲学上最本质的问题从哪里来到哪里去，你不知道从哪里来就不会知道将来要到哪里去。我们全方位的记录和整理这个时代所有变化的痕迹，一张门的照片是没有多大意义的，但是有一万张门的照片你把他重新归类和整理，并找出异同，你就觉得很有意思了，它的价值也就在这中间开始体现出来了。

创意中国：读者会不会觉得你们杂志太学术、太专业、太小圈子？

曹恺予：肯定不会，因为我们的读者调查反映，读者类型从年龄来看，从25岁到65岁都有，各个年龄段都有，从性别看男女都有，读者的职业分类就更加广泛了，不少政府的领导，处长，司局长，甚至部长们都喜欢看我们的杂志。创意界和设计界就更不用说了，当然，十多万的读者对于整个国民的比例而言确实偏少一点。

实话说这个杂志是有一点阅读难度的，如果不具备一点历史学，政治学，经济学，社会学或者城市规划学，建筑学，设计学等学科的基础或背景，理解城市问题，理解这个杂志就会有点点障碍，这也是很多官员和很多大公司的管理层能看懂的原因。因为他们中间很多人都是高学历，甚至都是留学回来的。目前国内很多普通的读者更喜欢看《读者》《知音》这一类的浅阅读杂志，但是精英分子已经开始进入深阅读阶段，我们这个杂志的定位是给中国的中产阶级看的。

创意中国：你所指中产阶级是哪些？

曹恺予：我个人认为中产阶级不但要有较好的经济实力，还要有良好的知识结构，良好的教育背景，还要有一定的生活品味。我们也相信随着70后全面登上时代舞台，我们的读者会以几何级数量增加。

我们从来不认为我们是学术或小圈子的杂志，事实上也是这样子，你既可以在管规划的市长或局长的案头看到这个杂志，也可能在北京或上海的某一个酒吧里，或着使领管里看到这个杂志，我个人的使命是把城市化的学术话题大众化，有幸的是全国各个高校都有一批老师们同我们一起在从事着这个工作。如过说易中天把《三国》大众化，我们就是把学术大众化和普及化。07年以来，我们的杂志在北京地区零售量过万本，也证明了这一点，接受是逐步的过程，而且这个趋势是在加快。当然我们做得还很不够，还有很大的空间。

创意中国：杂志的选题标准是什么，选题之间有什么联系吗？、

曹恺予：选题的标准肯定是与中国和城市有关的问题，比如说气候、街道、乃至城市里的每一个零部件。它的内在联系就是我们每一期的选题，一定是讨论城市某一个方面的话题。

创意中国：很多人都比较关心全球化的背景下城市如何保持各自的特性。你是如何看待这个问题？

曹恺予：特性一定会保持的，就像丰田的汽车在中国组装，一定和日本本土生产的有所不同

丁/aiq咚 17:26:49    
不是说你什么啊。。而是建议你要有一点执行力。。
丁/aiq咚 17:27:38
比如摄影只夜，谈了半天，最后也不去了。。这种习惯不好。。
丁/aiq咚 17:34:29
是摄影之夜那次我突然想到的，这种习惯可能你都没有意识到。。。
丁/aiq咚 17:36:11
你没有从一而惯之的意识，。。摄影也是，随便就说，不要做了。。
丁/aiq咚 17:38:00
仅仅是因为晚了，回家的本能，而放弃了接触更多新鲜事物的机会。。。
丁/aiq咚 17:39:18
缺乏冒险精神。。
香蕉 17:39:52
我想有，但我的家庭环境一直在和我对抗，我也在努力啊
丁/aiq咚 17:40:22
是。。
香蕉 17:40:46
我很矛盾，既想去冒险，却又有退缩的特质
丁/aiq咚 17:41:32
所以人生一直没有进展。。
香蕉 17:41:38
但我也在努力学着去平衡，去积累。很多事情不是一蹴而就的
香蕉 17:41:46
那你有什么高见
香蕉 17:42:14
是的，我爸让我非常头疼
香蕉 17:42:33
他让我没办法放开手脚，承担自己的人生
丁/aiq咚 17:44:18
不要管的，你习惯让他管。。而且很多时候是偷偷做的。。。否则你的人生毁再父亲的控制之下。。
丁/aiq咚 17:44:41
你没有多少时间了。。。
丁/aiq咚 17:46:16
很多本能制约了你，回家的本能，听爸爸话的本能。。不自信的本能，。。或者还有很多。。
香蕉 17:47:47
应该远走高飞是吧
丁/aiq咚 17:48:51
不是远走。。而是做你认为正确地事情。。不要听父亲指示。。要不要做这个那个。。
香蕉 17:49:11
这确实是一个严重而深刻的问题，我一直为家庭牵制
香蕉 17:50:00
其实是可以有策略的，但我一直用很愚蠢的办法在对待，就是不必要的诚实
丁/aiq咚 17:50:43
现在孩子都这样，动不动就说家里不同意。。。挺幼稚的。。
香蕉 17:51:09
是无奈
丁/aiq咚 17:51:45
没有必要跟爸爸说“对美好生活得向往”这样的话。。他们永远不懂。。。而且会有负面效应。。。
香蕉 17:52:18
呵呵，所以，我只是一种愚忠啊
丁/aiq咚 17:53:09
可能也郑焕永远不会向父亲谈当代艺术问题。。
香蕉 17:53:35
我是比较蠢
丁/aiq咚 17:54:32
是。。
香蕉 17:54:50
没救了
丁/aiq咚 17:55:21
说那些父亲认真能力之外的事情，他肯定会反对的。。因为没有安全感。。。
香蕉 17:56:52
所以，要有给他安全感的事情，比如有个稳定的工作，慢慢再去发展其他的，如果做成了，就让他知道，如果没做成，就没必要让他知道
丁/aiq咚 17:57:30
我当年高考，妈妈只希望我考老师，医生，修理工，律师。。。。但是我就是背叛了她们，也不需要解释的。。。
丁/aiq咚 17:58:01
你的命够不够硬，能够掌握自己的方向。。。。
丁/aiq咚 17:58:39
父母只是生你养你。。。但是他们不能对的的理想负责。。。
香蕉 17:59:21
所以，我一直长不大，不能对自己负责，就是因为和父母间的纠葛，非常痛苦，挠心的东西
丁/aiq咚 17:59:41
是。。所以我就看出来了。。
香蕉 18:01:06
如果我在上海有份稳定的工作就OK了，他们也就不再管我了
丁/aiq咚 18:01:20
“要回家”，只是个象征性的例子，寓言一样的。。我就是突然想到了。。。。因为”家“。。对你太重要。。

丁 咚  18:11:06
因为回家，而放弃了理想。。

      今日袁岳南大讲座精华——

      第一点：多听其他的专业课。

      这点是我之前的梦想，但我似乎目光仅停留于文科的粗浅涉猎，而完全忽略了理科的奇思妙想。其实，这是最难的，对于浅薄的我来说差远了，真正要上升到方法论的程度的话。希望能有朝一日吧，有一定小基础，或者去国外读书的时候。

      另外我要强调的是，听课、听讲座和看书是不一样，要有交流互动才能快速学习成长。

      第二点：多做职业尝试。

      这是我毕业后一直做的事情，所以非常感同身受，但还来得及，至少我敢于去做。从外企的不管不问，到民企的胡作非为，再到政府的低效拖沓，我愈发地知道自己要什么。但路还是要一步步走，现在连基本的社交规则，沟通能力都是懵懵懂懂，差强人意呢！每一步每一丝慢慢都要去平衡把握好。

      袁老的这句话貌似比较经典：职业声望来自于对圈子规则的了解。

      另外，职场的金科玉律是——厚颜无耻，就是要拥有主动性，主动把握寻找机会的能力，用英文来说大概就是aggressive。

      第三点：广泛阅读

      他这里提到了能够显著超越其他人的两点。一点是博览群书；一点是通过写作、反省来自我提升、自我学习。通过一点一滴的积累，从量变到质变，实现创新。

      具体方法是：

      一年读100本书。1.5-3小时快读一本书，快速学习，这样能够宏观地了解书的结构思路。有必要的话，再去精读。让豆瓣来得更猛烈些吧，不过切忌过于文艺！

      每天写工作日记和博客，一个对内，一个对外，锻炼写作能力、逻辑性，通过观察、描述、分析、反省、自我学习来快速提升自己。

      第四：交往不同的陌生人

      他举了鸡尾酒会中国人和印度人的不同例子。中国人仅限于认识的人；而印度人会把每个人都认识一遍。

      他的经典语录是：职业地位和陌生人的成就有关，也就是你的社会资本。……社会关系来源于可交换的价值。

      另外告诉大家一个有说服力的数据是，现在90%以上的企业招聘方式还是通过传统的熟人社会的方式在运作。

      总而言之，就是——

      广泛地学习，广泛地混！！

      Got it?

      衣着夸张地去赴过去邻居的生日宴，灰色羊毛绅士帽，紫黑羊毛大披肩，米白针织衫，红白条纹棉布裙，咖啡雪地靴，丝缎大黑大彩包。
      等待的时候比较紧冷场，人们显得有些无聊。男的基本都是她的追求者，女的都是她各种渠道认识的，不是特别亲密。
      在我想象中，我的派对应该是大家亲密无间，热情狂欢，喝酒烂醉的。下次一定这样，至少去呼市和大家见面的时候，一定这样。
      巧的是，后来吃饭的时候，呼市的老包打来电话，应验了他所谓的仗义。
      总的来说，还是很感激的，让我有了一种新的情境来认识自己。女孩们也各有各的好，非常可爱。 
      A女孩分明内心澄明，同样幻想着能做一本有价值的好杂志；B女孩自言自语，自我解嘲，可爱动人；C女孩热情奔放，疯疯癫癫，爱吃女生豆腐；D女孩早熟范儿，青春漂亮，拥有超越她年龄的社交技能；E女孩成熟内敛又温厚，内心藏着事儿；F女孩社交狂人，有些无奈，有些享受；G女孩养尊处优，尤其受男人追捧；H和I，尚未沾染社会气息，固守着内心清白的小孩。
      看看男人们——
      A男皮厚毛稀，浸淫社会多年的老手，有些不知所终；B男吐露狂，什么话都不藏心里；C男闲养男，一些温情一些百无聊赖。
      我呢，闷骚自私敏感女，不如大家澄明透亮、风格明显。
      对于自己的要求，就是多说，成为一个话痨，活跃分子。不过也是不熟悉她们的数路，多接触就好了。她们也是我的一扇窗口啊！
      这是初入社会的青涩男女的状况。

      下面赶到老外聚集的酒吧去会德国学哲学归来的R女，则是完全的另一番景象。
      气氛轻松活泼，老外的歌舞升平让我感慨万分。话题从最初的戏谑转向了严肃残酷的现实。
      这正是形成正确价值观的时刻。正所谓，同道中人，可以撒开了扯。
      同龄人老板Y是个有一些底蕴的不坚定的理想主义者，期许着财务自由，曾妄言有了条件也要办一本属于自己的杂志，现在合伙开了家非常有STYLE，透着些理想范儿的酒吧，沦为奴隶，进行着似有似无的原始资本积累。
      对于我现在对现实和与之对策的认识，他赞赏有加。似乎一下幡然醒悟，一夜之间和他成了战友。
      对于“无心插柳柳成荫”的境界，是我们共同的期许。把喜好、把自我的需求，转换成事业，他好歹也算迈出了步伐。
      R女显然还在真空中，不想这么早面对这些棘手的现实，还在以初级的反抗来应对周旋，追寻着一条纯理想的道路。
      我呢，先站稳脚跟，再去撒欢了追寻自己的喜好吧。那些挣扎着的纯理想者是我坚实的基石啊！！
      每个周六，TJKD，再聚，不见不散！！

      我多么想拨清这现实的百般迷雾~~~~~最后，老Y安慰地说，你也不要压力太大啊~~~~~~

      今天还是比较舒坦，虽然说从昨天半夜到上午起来，还在和老妈闹情绪，寻求着低级的独立，进行着无谓的叹息、指责和抱怨。无论如何，下定决心，首先要养活自己，对自己负责，抓住每一个机会。
      这也和昨天看了邓文迪和章子怡的一些报道，和非常有头脑的90后作家陈迅喆的访谈有关。我被她们的成熟、凶狠给震了。再加上上周末看的《如果爱》中的周迅，她们都是不顾一切向前冲的人，我又何尝不是。虽然会被人诟病，但清者自清。
      一句话概况就是，老虎不发威，当我是病猫啊！！
      振奋精神，把给第一个客户的第二个方案做了出来，无论怎么样，肯定有进步，一点点来，争取下个星期再出两个方案，一个月可以有实质进展。
      交际也一点点在拓展，以前的同事同学朋友邻居等等，都在一一浮现。
      对于前景，也不再惊慌，我有斗志了，有了榜样，方向则是无论如何，都要向前冲。
      随着天涯上一些对世态人情的深度剖析，我的情商也貌似在蹭蹭生长，对现实和融合度和理解力渐增。
      似乎在不久的将来，一切的交际、人情世故都将不在话下。有着这样一种蓬勃的信心啊！！
      期间，也要感谢我的老板。他是个宽容，平和交流，又和我智力相当的人。
      晚上又开始追一个新的职场小说，又是一个南京女强人，啧啧！！(http://vip.book.sina.com.cn/book/index_48425.html）
      要学习的实在太多，学习不完，就要倒下睡觉了，也很久没有享受这种充实了。不再失眠。
      无论如何，要有事情去做，要有一个短暂的方向和寄托。就像我给你们写日记一样。这就是责任的力量。
      每天的拼搏努力其实就是对自己的承诺。

      其实，也要感谢老妈。无论怎样，她是一个积极向上，追求上进的人。我已经学会坦然地接受每个人，从而取长补短了。开始体味一些简单的道理，比如什么叫扬长避短。打算开始研习《孙子兵法》和《易经》。
      基本就是这样，朋友说，我应该是属于触底反弹了，我说，但愿吧。
      正视自己。

      今天又看了《迷失东京》，同样是在绝望中寻找希望的片子，也算是对生活的真实写照，每个人都要寻找到心中的那些希望。
      下面是我建的相关的豆列和推荐的另一部适合我这种曾经失魂落魄过的人来认识自己，回味过去的电影，大家可以分享下影评。
http://www.douban.com/subject/1296185/
http://www.douban.com/doulist/377829/

      邹末鱼块啊，大家！！！

      我小时候有些比较古怪的想法。

      比如，现实太糟糕，其实这一切都是场梦啊，我很快就会醒过来，发现自己是个天上的没有烦恼不死的神，而之前不过是场糟糕的俗世梦啊……

      又如，我要好好表现，不能干坏事，因为我们死了以后呢，就会在天上再花一辈子的时间用来观看我们在地上一辈子的录像，就在一间黑乎乎的屋子里。表现得不好，那多糗啊……

      又如，我是战无不胜的，非常强大，不会死，总能逃过一劫……    

      事实呢，后来的生活实在是颠覆了所有的这些想法，甚至是相当相当得惨啊！

      哈哈哈！

      不得不承认，我是一个需要新鲜和刺激，且缺乏安全感的人，有些像德国人吧。

　　比如说，很难把一个人真正地纳入自己非常信赖、认可的那个核心圈。目前能够做到的恐怕只有Z某了，那是不需要新鲜和刺激了的，只是单纯的、对他本质的认可和喜爱。或许还有W某某。

　　但我的激情就是来得快去得也快，很多过去喜欢过的某人，在疏远后经常是忘得一干二净，需要再度的激活，来唤起内心中的情感，否则这个人就是干巴巴的一个符合而已。

      像Z某某就是失而复得，其他那些人就已经差不多都散落在风中了。

      而依靠时不时的刺激来激发我对他们的热情的人中，有两个最最典型。他们就是曾经的Ｄ某和一个78岁的老头。

      Ｄ曾经依靠他对生活超乎常人的敏锐洞察力而把我吸引住。而曾经有短暂的一段时间，每当我对他开始厌倦疲惫以后，他总能以他在生活和艺术上的创造力而重新获得我一段时间的好感。

       而在我对他彻底绝望以后，他的这种才情也似乎彻底遭到了无情的抛弃。我似乎时而也能听到它们在空中凄厉哭泣的声音。

　　它们成为了弃婴。

　　而当他又以同样的手段培养了一个新的婴儿，而同样面临不幸夭折的命运的时候，他不得不彻底承认了自己在某些方面的失败。

　　而那个老头，是同样依靠自己的才智来吸引人，却暂时或者表面上看来没有失败的人。　　因为他的才智高得足以使他把握住某些东西，包括女人，而不至于败坏下来。

　　于是，这就导致了我和他之间的纠葛。

　　这是无奈的事情。

　　男人依靠才智或者由此带来的金钱而留住女人。

　　但事实也并非那么简单。

　　他所能把我挽留下来的，除了才智以外，恐怕还有那么些依稀的精神和理想。

　　如果连这最后一点都没有的男人，那就去死吧。见一个杀一个。

      昨天和一群德国朋友在玄武湖边野餐度周末。讨论中国人、老外的友好问题。好吧，我承认我是不太友好的人。对这一点既无可奈何，也确实有些心怀忧虑。

      出什么问题了？

      然后聊着聊着，我发现我到现在还正在慢慢形成的价值观啊、世界观啊、人生观啊，也有了些微妙的变化。

      一德国女36岁，没谈过恋爱，开始抓狂。一中国女30岁，些许抓狂。她们告诫我，你还年轻，抓紧时间啊。当然那种口吻不是让我特别愤怒，恨不得上去扇两巴掌那种。毕竟人家的境遇要比较惨一些嘛，这种话我还是听的。

      一德国男25岁，说想生3、4个小孩。冲着这一点，我的眼睛眨巴了两下，开始怦然心动了。哈哈，因为感觉能这样说的人，一定会是个好爸爸啊！这应该是衡量好男人的一个不错的标准。

      中国的男人在干吗？奋斗啊，赚钱啊，玩女人啊……

      是吗？我不知道，我瞎说的。

      德国人没有太多地位的、生存的压力，这一点甚至一下子就击中了我、改变了我、影响了我。

      要什么样的生活？

      一份自己喜爱的工作、一个爱人、一个或者几个小屁孩，就OK了。只有这样的人才是真正成功的。

      期间，德国愁嫁女讲了个故事，颇为受用。

      一个瓶子里装满了石头，但还是可以放进很多小石头和沙子。但一个瓶子里装满了小石头和沙子，却是放不进大石头的。意为：先要把大的、主要的东西抓好，小的次要的还是可以一点点加进去的。

      对于30岁以上愁嫁的大龄女，我甭提有多揪心了，这简直是一件让人无法忍受的事情。

      要未雨绸缪、未雨绸缪，不要让这糟糕的一天降临到我的头上。

皎子 说:
 唉，我帅哥见太少了，世面见得太少，一见就激动
杜小慢 说:
 我见你也会激动
 我觉得在你学校那里那时期，真是快意而美好，没心没肺的日子
皎子 说:
 哈哈，难得有人喜欢，我感动死了。可实际上却痛苦得很啊
 我觉得我做好了不结婚的打算，因为我这样的人，欲望太多，不适合固定
 除非真的碰到特别对的人，否则容易伤害人家
杜小慢 说:
 你，的确是的
皎子 说:
 所以，我现在都比较慎重
杜小慢 说:
 我做好不要孩子的打算
皎子 说:
 所以，广交朋友吧，终于想开了，走了一大圈冤枉路，又回到了原点
 希望圈子能大一点，社交一点，这样才比较有机会碰到合适的人啊
 这样才能生小孩啊

      拜老妈所赐，现在住的楼乃藏龙卧虎之地。有一天坐在大厅里面，看着美女川流不息，甚是养眼。而且什么口味的都有，不会让绝大多数人失望。

      而我总是好奇着，观望着，依旧沉默不语，依旧踢踢踏踏，又似乎总有块东西始终压在心中，不明所以。直到发生今天晚上的事情。

      由一只猫开始。

      一只被遗失的猫，在大厅里。妈妈看了欣喜不已，磨了有20分钟之多。保安把猫关在小房间，等待着失主的来临。

      然后我们去逛街。

      回来的时候，两个人还惦记着那只乖巧的猫，于是从房间里把它唤了出来。

      这时候从楼里出来了一个ABC（美国出生的中国人）。巧的是，这只猫正是这个ABC的。而正是这个ABC唤起了我内在的自己。

      ABC就像大多数美国人一样，单纯、阳光、大男孩，面目美好，心地单纯。

      正是这种美丽唤起了我内心的，被压抑的渴望。一种更广大，更美好的生活。

      夜生活开始了。

      难得，落了个通宵，才有些闲时间和闲心情来写些东西。总是在抓虾，豆瓣，QQ，MSN上点啊点的，去瞅别人的东西，看看有没有更新，还是自己来点吧。

      随着剧社的同学们一次次的惊呼“你又剪头发了”，我的头发已经到了就差板寸的地步，也就是橙子所谓的太“女权”了的发型。哈哈，我喜欢。即便穿得随便，哪怕仙风道骨，头发得有精神，保留点锐气和个性。看着镜子里干净利索的样子，傻傻地眯眼笑，很是得意。谢谢1号理发师，每次都会给我一切闲杂事务的人；当然，除了老爸说，“我不喜欢你这个头”……

      再扯点啥呢？

      再说些严肃的。本来想正儿八经给奥巴马同学的自传《我父亲的梦想》写篇书评的，可那些影响太深，太广泛的东西，怎么能一下子说清楚呢？反正我是暂时放弃了。这本书给我带来了一种醍醐灌顶的感觉。那种从小到大懵懂的、盲目地被驱使着的欲望，受家庭和学校环境纠结的痛苦成长，每个人最终选择的人生道路和生活状态。大致就是这些。奥同学以一种客观冷静的笔调叙写了他最初的困惑、他的成长以及他最终选择的人生道路。这给一直傻傻地、盲目生长着的我以一种不小的冲击，好像擦亮了眼睛般，不得不重新审视这个世界和自己。一切只是遵循一种命运所带来的宿命。

      恩，时间差不多，就先这样吧。各位安好。

      第一次听见有不是很熟的人说上我博客，着实吓了一跳，以为早已断了渠道。不过还是乐呵呵啦，也没什么，就是自己都快忘了自己胡诌过什么……

      现在一切都在现时、在体内消化了，不再孤独，也不需要啰嗦什么，生活静谧有序。不过瞎扯扯还是要的嘛~~

      今天总结有四点吧：一是不再做“小神经”，学会调理控制情绪；二是原则性；三是计划性；四是接纳但保有自我；最后来个简单的游记。

      其实，香蕉的烂脾气、烂情商是出了名的的。在面对事情的时候，不是理智冷静地面对，而是习惯性地压抑，或者就是像个疯子一样对着无辜的人、完全蒙在鼓里的人爆发。恩，真的要好好改改了，变得直爽，有话就说，敏锐地感知自己的情绪性格，变稳、变硬起来。这点也是和第二点联系起来的。

      原则，就是边界、底限、基本的必须遵守的东西、为人处世的基础。这个比较形而上就不多废话了，就是强调一下，重点的笔墨在下面具体的计划上。

      说说现在具体的生活吧。

      早晨8点起床，9点骑车到公司，我是想把这个时间提前1小时的，这样就有一个相对宽裕的时间来面对新一天的开始，调整心境、看看新闻和博客更新、做做计划……接下去当然就是高效的工作，不分心。

      中午迫不及待地去散步晒太阳，鉴于对阳光的强烈渴望和过分旺盛的精力，基本有两个小时是在美丽的公园、安静的街道上晃的。当然，也适当考虑将这部分时间利用起来，但春天这三个月的太阳我可是晒定了。下午依旧高效工作，每天跟领导汇报沟通工作。

      6点左右到家，边听新闻、边吃饭、边和老妈聊一天大概的情况。7-9点半进行自己的摄影计划，具体情况有进展了再详细汇报吧。

      有应酬和活动也基本保证9点半前到家，开始长跑练习。现在练了有一个月，在家对面的南大操场，从4圈进展到8圈，加上前面的预跑绝对有4公里了。（今天试了试给老爸临时买来登山用的迷彩鞋，竟然出其不意地非常非常好用！！）近期目标是下个月的扬州4.2公里迷你马拉松，中期目标是年末的某个半程马拉松。这个是目前看来进行得不错的一个计划，不但锻炼身体、培养意志力，更重要的是让我回顾总结一天，内心的垃圾就像汗水一样被悉数排掉，是我最好的心理调试手段。它已经成为了我生活必不可少、必须坚持的一部分了。

      跑完慢慢踱回家后洗澡，11点上床开始看洪晃主持的《亮话》。11点半关电视，和老妈再深谈一会儿、翻一会儿书、写点儿日记，就差不多睡了。

      每周聚会大玩一次，陪老妈出去玩一次、完了逛街，写篇博客，写个工作总结……就不详细展开了。

      从这次和老爸、老姐出去周末旅行来看，值得推广继续。大家感觉都不错，开销400元左右，非常好地沟通了彼此间的情感、也拓展了各自的生活。过一会详细展开。现在说的是，每1-2个月策划一次这样的家庭朋友活动，努力做个老驴和好领队。

     至于一年一次的长途旅行，这次突发奇想地和老爸达成一致，就是年末的环海南骑行，真是听着就狂流口水啊……其他呢，就是今年夏天的时候要练好游泳，这样就可以在海南更加自由自在啦！！

     啰里八嗦地说完计划，剩下就是我对世界一个非常非常重要态度的转变——拥抱、接纳一切，但是留有自我、判断和原则。听起来有些傻，但是很重要，具体也不展开了。

      下面说说这次“徽杭古道”之旅吧——

      计划找的人没来，却意外地迎来了我的大宝贝——老姐。这下这个三角可是形成了一个相对完美的平衡和稳固。她和老爸相处甚好，让我放松和欣慰极了。简直是太好太好了，好得我都有些抑郁，这个自虐狂啊……神经要再变粗再变粗啊……两个人能舒缓地笑就足够了，我无所谓的啦……

      以后要继续坚持三角策略，适当也考虑四角，成双成对嘛！至于具体的情况，我想也没啥好多说的，反正两个人都说要再去。另外绝对的重点是，再过半个月，也就是四月中旬，满山满山的映山红就会怒放怒放啦！！

      最后打一个小广告。我们一天就走完了全程，住在浙川村的“徽杭古道青年旅馆”。那儿老板娘做的牛肉萝卜火锅可是一绝啊！！大家放心，我已经偷学到手，想吃的可以随时跟我预定。当然最好还是吃原版的啦（电话：0571-63670270，手机13777367641）。

     今天就先扯这些吧，总之，生活非常非常之好，祝愿大家的也是！

      一个人的时候总是不免有失偏颇，不是极左极右、就是否定之前的一切，显得可笑和幼稚。好在现在不像之前那么固执、那么地一意孤行，开始听别人的话，乖乖地消化。

      LZ已经成为了那样一个不断纠正我、甚至塑造我的这样一个角色。他把我摆正方向，而路还是我自己来走。

      生活总是要过的，而内心的那种挣扎和渴望也是必须去面对的，这才是中庸平和之道吧。所以，艺术才会有它的长盛不衰，有现在白领中产们的趋之若鹜。

      而它在我生活中的位置必然是辅助的，这也是很早以前LZ让我持有的一个态度，真正让生活和艺术融合在一起。就和那么多拿艺术当副业的人，那么多有着丰富趣味的先进西方人一样。

      至于我的正业，我也是在现实和幻想中挣扎了很久后才明确那样一个方向。它甚至蕴含着一个更大的野心。看到几年前《新周刊》对残雪的采访，我才知道，欲望是好的，和欲望斗争着的生活才是真正的生活。

      更重要的是，我意识到我们，包括姐，我们都是和老一辈，甚至同辈中的大多数保守分子不一样的人。我们知道得更多，我们的欲望更多，我们的生活注定是不一样的。而我们是先进的，我们应该坚持，促成改变，而不是所谓的妥协、平庸。这就是我一直在挣扎、反抗的东西，一种对传统的反抗，对现代的渴望，我今天终于把它给理清楚了，在纷繁复杂、会吃掉人的现实中。

      这些东西大多来自那些孜孜不倦地努力着的各种杂志和少数的书本中。看，这就是传媒的力量！

      是LZ让我勇于坚持自我，让我爱自己一直以来所拥有的困惑和痛苦。

      最后要说，今天的《亮话》中，棉棉是这样坦荡地面对有问题的自己。呵，又是传媒！

      其实我还真希望这个地方是静谧、没有人来打扰的，静静地走过，不留下痕迹。就像我现在的生活一样。

      中午吃完饭，成习惯地穿梭在颐和路一带静谧的民国别墅群中。很静、很慢、悠悠然，似乎这才是中国人的风韵，这也是我到了南京后才开始感受到的。

      内心的安稳宁静是生活的根基。

      今天和LZ谈起，我们是不中不洋的一代，似乎还真的说到了点什么——

      中国人传统的美德、智慧一点没学，有的是古板保守的思想和行为；西方缜密的思维逻辑、优美崇高的古典气韵、优秀的现代文化没学，有的是紊乱的反叛、盲目的追寻和边边角角的思想皮毛。

      这就是我们的尴尬，也正是中国文化需要整合的地方。这种夹击下的冲击是相当致命的，甚至也严重影响到整个社会的生产力。

      保守的人缺乏活力，反抗的人缺乏根基，我们需要榜样、需要学习、需要思考、需要交流。

      我想，我们首先需要了解历史和现在。

“爱是什么意思？”看了孩子们的回答，很汗颜，很心动。正如一位网友所言，那些看似傻傻的表达来自一颗颗最真实最诚恳的心。一组专业人员向一群四到八岁的孩子问了这样一个问题：“爱是什么意思？” 结果答案的广度和深度却出乎所有人意料之外。看看你是怎么想的……

1. "我奶奶得了关节炎，再也不能弯下来涂脚趾甲。于是我爷爷总是给她涂，甚至当他自己的手得了关节炎也是这样。这就是爱。"
—— 丽贝卡- 八岁

2. "当有人爱上你，他说你名字的方式是不一样的。你就知道你的名字在他嘴里说出来感觉棒极了。"
—— 比利 - 四岁

3. "爱就是女孩抹香水男孩涂古龙水，然后他们出去，互相闻着。"
—— 卡尔 - 五岁

4. "爱就是当你出去吃饭时，你把自己大部分薯条给某个人，而却并不在意他是不是也给你。"
—— 克里希- 六岁

5. "爱就是在你累的时候让你笑起来的东西。"
—— 特里- 四岁

6. "爱就是当我妈咪给爹地泡咖啡，在给他之前先尝一口，看看味道是不是还可以。"
—— 丹尼 - 七岁

7. "爱就是你们一直接吻的时候。然后你们厌烦了接吻，但你们仍然想呆在一起，而且你们聊得更多。妈咪和爹地就是这样的。他们接吻的时候，看上去很下流。"
—— 艾蜜俐 - 八岁

8. "爱就是圣诞节当你在房间里拆开礼物时，让你停下来去听的东西。"
—— 鲍比 - 七岁

9. "如果你想学着爱得更好，就应该从爱你所恨的人开始。"
—— 妮卡 - 六岁

10. "爱就是当你告诉一个男孩你喜欢他的衬衫，他就每天都穿着它。"
—— 诺艾尔 - 七岁

11. "爱就像一个小老太婆和一个小老头儿，尽管他们彼此很了解，但却仍然是朋友。"
—— 汤米 - 六岁

12. "在钢琴独奏会上，我在台上，很紧张。望着台下，所有人都在看我。我看到爹地冲我挥手微笑，只有他一个人这么做。我就不再感到紧张了。"
—— 辛迪 - 八岁

13. "妈咪爱我胜过所有人。没有人像她那样在晚上吻着我入睡。"
—— 克莱尔 - 六岁

14. "爱就是在妈咪把最好的鸡块给爹地的时候。"
—— 伊莱恩 -五岁

15. "爱就是妈咪看到爹地一身臭汗的样子却仍然说他比劳勃·瑞福还帅。"
—— 克莉丝 - 七岁

16. "爱就是你一整天扔下你的小狗狗不管，而它却仍然舔你的脸的时候。"
—— 玛丽·安 - 四岁

17. "我知道我姐姐爱我，因为她把她所有的旧衣服都给了我，而她却不得不出去买新的。"
—— 劳伦 - 四岁

18. "当你爱上某个人，你的睫毛忽上忽下的，小星星从里面出来。"
—— 卡伦 - 七岁

19. "爱就是当妈咪进卫生间看到爹地在里面，而她却并不觉得恶心的时候。"
—— 马克 - 六岁

20. "你真的不能说出‘我爱你’，除非你是来真的。但是一旦你是来真的，你就应该经常说。人们总是忘记。"
—— 杰西卡 - 八岁

21. 作家兼讲师里欧·布斯加利亚曾经谈到一次比赛，当时他被邀去当评委。那次比赛是要评出最有爱心的小孩。获胜者是一个四岁的孩子，他的邻居是一位新近丧妻的老者。这个小男孩看到那个老人哭泣，便走进他的院子，爬到他的膝上，然后就坐在那儿。后来他妈妈问他对那个邻居说了什么，小男孩说：“什么也没说，我只是帮着 他哭。”

      昨天还是和我那个老朋友在一块。

      他不客气地说，你现在终于不写博客啦？（他总是跟我说些风凉轻薄，不那麽让人舒服，却也毫无恶意的话。而我，就用刻薄去回敬他。）

      我当时却非常爽快地说，我现在没什么好发泄的嘛，就不需要博客啦。

      其实不然。

      今天又在比较心爱的《悦己》上看到，写日记和写博客都是排泄心理垃圾的极好方式，可以活得更愉悦。而先前又看到博学的袁岳老师也已经坚持了三年的博客。我，是不是也该做些什么呢？每天上来和大家随便扯扯淡，让关心我，爱护我的朋友也有个歇脚的地儿也不错啊！真是一举两得的事情！！

      我也就学洪晃阿姨说不费力的大白话了，想到哪说哪。

      这两天的心绪确实有些不平稳，但还是总体向上。

      先讲讲我妈吧！这家伙最近事儿挺多的。先是我每天跟她作（用她的话说来就是这样）。我想也许吧，我总是不经大脑地把一堆破事跟她倒出来，然后我没事了，她倒是愁得要死。真作孽啊！

      而她的神经质也到了让人心痛的地步。为一些无关紧要的小事而耗费大量的精力。想想以前我也是这样，一根筋，紧张得完全没法生活的样子，后来神经渐渐变粗，就比较能把生活应付过来了。

      再说说最近小小困扰到我的事情。

      周五的时候，我去参观了一个基金会下面给智障和轻度精障办的慈幼院。雨天又冻，办公室紧挨着厕所，加上智障孩子们的过度热情，让我显得僵硬、不知所措。不得不承认，我是个没太多爱心和耐心的人，我甚至想说自己是个冷酷无情的人。但我还是坚持了下来，相处得也还好。来这儿的目的确实不是纯洁的，我或许就是想去挑战自己的这一块死穴。

      回到家就面临一场道德危机，急忙捧起詹姆斯。艾伦进行一场道德救赎。那时候，我才开始理解一些基督教，理解那些信仰的东西。他讲纯洁，讲无私的爱，讲自我牺牲。宗教好的地方，就是它会给予一种自我约束，一种集体的约束。你天天看，那样高地去要求自己，每个星期去做礼拜，那些美德和理想的境界就浸入你的灵魂了。当然有些人不需要这样，就可以入境，像广大的淳朴人民，阿姨、妈妈，都是不需要信仰的纯美之人。而如我般内心灰暗，有了罪孽，偷尝了禁果的人，还要经受长久的炼狱和洗礼。

       我希望还原真实的自己，没有任何标榜，做个真小人好了。这是在这次活动的组织者杜平让我写一篇东西的时候，我迟迟不能下笔的原因。我想伪装，想标榜，想矫饰，却又不想。

       这个时候，我又想起了会不顾一切坦白自己的YF。她和不顾一切伪装自己的我形成了鲜明的对比。而现在，我开始在南京有自己的朋友，我也会把一切坦荡地说出来，不再重复过去的错误。

      最近融入南京生活的另两个努力，一个是话剧社，那应该是我的又一个死穴；另一个是办一本南京本土的杂志，这是我真正投入过一些热情的东西。

      这些事，包括我的本职工作都还未真正开始，可以想象真正都运作起来以后的崩溃状态。额，那就崩溃吧！

       今天老爸来了个电话，刺到了我。想想自己真是有些不争气，从来不尽力去做事情，想着想着就生自己气了，对自己还真是宽松，没要求啊。

       我要努力了，认真尽力地去做事情，不再贪玩偷懒，大家都来监督我啊！

      《冷暖人间》第四季今天结束了。结尾是一群有着各自烦恼和快乐的人温暖无忧地聚在冈仓大吉的家庭餐厅中，干杯畅饮。

      大吉是近乎完美的人，有着日本人传统的谦虚和忍让，退休后一心投入自己的第二人生——做厨师开餐厅。妻子节子陪伴了他一辈子，却在五个女儿们出钱满足心愿的美国之旅中突然去世。这一季就是讲这之后的故事。

      最后那是多好的一个场面啊，宽厚的大吉像父亲般把一群不相干的人聚拢在身边，给予他们人生的安慰。他们大喊道，我们这些好朋友要好好相处啊。大吉就那样沉默憨厚地笑着。

      半醉着回到房间，大吉打开节子的排位，开始他唯一的诉说。

      要不是今天朋友发给我，我都忘了自己在QQ的签名变成了“喝酒是最好的事情”。

      发现日本人很喜欢喝酒，开心的时候，不开心的时候，酒都是最好的朋友。也看到IB在博客里叫嚷着要喝酒。我不得不承认，08年发生在我身上最大的事情之一就是学会了喝酒，渐渐以酒为伴。

      它是真正让我开心的事情，找到本真的自己，说出肺腑之言，无论是开心还是落泪。和妈妈如此，和爸爸如此，我开始习惯和他们小酒酌酌。而像大吉那样办个酒馆，收留快乐不快乐的人，也是件幸福的事情呢，难怪村上也曾经开了多年的爵士酒吧啊。

      过两天要去上海和苏州，去同朋友们喝喝小酒，叙叙旧，像是突然找到了丢失的生活一样。

      最近同样让我有些感慨的是橙子同学。我们都到了开始回忆的年龄，真是有意思啊。

      她是我的高中同学，是我见过最幽默，也是对我最忠心的一个女生。这绝对是独一无二的。要不是当年，好学的她拿着《自由音乐》上杨波的文章来向我求教，我和摇滚的缘分恐怕要推迟很久，我的人生也肯定和现在有所不同。当然，万万没想到的是，后来我竟然还能和杨波面对面地喝酒。这次橙子回来的时候，我都没来得及好好和她说说这些有意思的事情，她就又为她的理想而满世界奔波去了。

      那时候我知道高年级有个边听摇滚边听古典的神人——思温兄，就厚着脸皮在路上把他截住，跟他借摇滚的入门牒，就这样认识了NIRVANA。同时他又推荐我们去购买《欧美流行音乐指南》。

      对于爱好我总是可有可无地没个激情，可橙子她是认真的。她老拖着我去当时苏州唯一卖摇滚的“摇摆廊”淘碟，去外文书店买《自由音乐》和后来的仅出了一期的《摇滚》。她总是这样有激情。这时候，她又对68块大洋、上下两册的“指南”动起了脑筋。

      最后，我们协议，一人出一半的钱。

      毕业的时候，我同样漫不经心地说，你都拿去吧。她好像捡了块宝贝似的。

      今天在先锋书店给妹妹挑18岁生日礼物的时候，我看到了南大出版社出的彩页新版，于是，往事涌上心头，想起了我们18岁的时候。她现在的偶像似乎也是NIRVANA。好吧，那就也送你一套吧！我们都是叛逆的孩子！

      其实对于记忆，我以前的态度总是像面对奇耻大辱一样，想远远地回避它，却总是被臭气萦绕。现在想来，它也是那般美丽呀！大概是我长大了吧，有了平和的心境，就开始学会讲故事了。   

      今天的故事说完了。

      我不知道别人是怎样的，但我很容易迷失。或许这只是个习惯的问题，比如说在做之前，能够很明确地把自己想要的写下来，时时让自己看到，或者铭记在心里，时时拿来参照，就不再容易在半道被其他事物吸引，而偏离原来的方向、目标和要走的路了吧。所以，我还是要坚持写日记的习惯，每天对自己有个约束，有个交代，明确自己的目标和新一天的计划。

      我将离开北方，结束8个月零22天的学习也好，度假也好，调养身心也好的一段时光，总之我是成长了，正常了，有了一个秩序，并吸取了一些北方的精华，将回到南方接受家人和朋友的检验。我将这段日子视为我人生的第一段美好时光，我在这开始了我真正的人生之旅。我希望这种真正生活着的感觉能一直保持下去。于是我开始回忆，简单地记述。

      在南方，有宠爱我却不懂得如何教育，进而对我无奈的父母，有同样宠爱我，却只顾自己的朋友。由于我之前积淀下来的成长中的种种失误，我直觉必须到一个遥远的环境去，和之前的生活隔离开，好让我看清之前的生活，也算疗伤，离开对他们的依赖，一切重新开始，靠自己生活。另一方面，上海过快的发展，过多的诱惑，过多的选择，让我感觉异常茫然。我等待着机会，给我一条既定的不是太茫然的路，于是我来到了呼和浩特。

      我先是和YF住在一块。和不一样的人住一块，其实是很好的自我调整的机会。当时和她处得很一般，总有些别扭的地方，但又总有些惺惺相惜。她在我辞职后不久，做出了去北京的决定，后来还感谢到我，说我起到了带头作用。而我也时常会想到她，想起她对家，对婚姻的纯真渴望。她的这些小细节无疑也促进了我后来对家，对婚姻的渴望。这种相互的影响，在我看来很美好，而我们之间也无疑建立起了一种友情。这是我后来才想到的，我想到她现在很好，心里也感觉挺美的，我想我们是互相支持，共同努力的，然后我想，这大概就是朋友的感觉吧。而在来北方之前，我对朋友还没有直观的印象。（很多概念，包括婚姻，家庭，工作，团队都是在这儿才建立起来的。很感慨吧。）

      那一段时光还穿插着和沙洲的交往，特别是赵航。他很自信。我问，你的自信从哪来？他说你不停地做，不停地做，自信就来了。

      真正的生活应该是到了蓝海才开始的。在电视台的时候虽然也有了一些工作的状态，但还是很表面，离真实的生活还很远。（写到这儿我忽然想起“时光简影”老板在访谈中说的一句话，“我对我成长的城市的印象都具象到我曾经的每一个朋友和我的家人”。我也差不多，按人往下说。）

      我像个初生婴儿般赤裸裸地进入了社会。虽然公司的很多事情有如儿戏，但说它是“真正生活”的开启，是因为它会真正刺痛到你。我不知道该如何融入一个新的团体，一开始只是乖乖地任人摆布，其他什么都不会，从工作上到为人处事上，很自然地自卑。后来才知道，原来大家都是小孩，原来一切就是那么回事，但一开始什么都看不清，心里没底。

      是李薇向我伸出了友谊之手。她是个正直而实诚的东北姑娘，她对事情的认真，对人的真挚和一种狠劲时常会吓到我，想必也对我后来影响至深。那时候的我还一直没有打开内心和心智，日子过得相对平淡，和她的友谊也并没有真正展开。

今天的心情一度苦涩起来，无助，低落，仿佛所有的人都很远。我悲苦地坐在21路公交车靠右第二排的位子上，心中一片迷茫，仿佛只和这车相依为命着。

我去干吗呢？我不去，她明天也会来的吧。我做错了吗？我没做错啊！她那么孩子气，我好累，我为什么要哄着她？所有的人都可以生气，我为什么不能生气？明天要不要去聚会？我又开始退缩，惧怕人群。我要缺失，我生气了，我要让人们感觉到我的存在。或者我的存在人们根本是无所谓的。我真的很累，人与人为什么要那么累，那么疏离，总是生气。我想离开了，我需要平和的人，永远甜蜜，永远不会生气。

我大概是错了。她反复跟我叨念她的噩梦，我却不给她更多的安慰，只是继续想着我自己的事。我能跟她说什么呢？祈求她原谅我？可我什么也说不出口。

我为什么不为别人着想？我为什么又要跳出来，痛苦地争取别人的关注？我为什么又要搞特殊？我为什么不能放下自己？

我又由自己联想到某人，同样只是单纯地努力把事情做好，却遭到每个人的不理解和诟病。“可怜者必有可恶之处”。难道我也是这样的？

就这样想着，带着手套的手抓住冰冷的不锈钢扶手，脑袋无助地靠在上面，开始迷迷糊糊地入睡。很久没有这种恍若隔世的梦境，现实和梦境反复交替着，大概过一站就会醒过来一次，又迅速昏睡下去，再起来，又睡去，想永远不再起来。喉咙开始干涩，击退睡意，挣扎着提起精神。

下站，风冷飕飕的。紧缩着脖子走着，双手抱住自己，感到自己渺小而可怜。自从来到呼市后，已经很少陷入这样一种糟糕错乱的心境，而这在上海则是每天每天的事。

在门口张望，仿佛在，定了定神，好像真的在。进门，绕过一个男人，乐乐端正地看着我，阿妈正迷糊着，没有人阻拦我，离目标越来越近。她没发现我，她用手做成托，把脑袋搁在上面，正专心致志以至于愁眉不展地看着什么。我走到跟前，大气不敢出，什么话也不说。她瞥了我一眼，不动声色，继续看她的书，我则一直保持着用嘴巴咬住衣领的动作。过了几秒，她说，“坐。”我坐下。

我一直害怕害怕害怕，然后悬着的心慢慢放下来。我的神经向来不灵活，从来都无法解决任何的矛盾，总是自吞苦果，僵持僵持，进而死亡。这种事几乎毁了我近十年的生活。

我问她，“你明天去吗？”“你不去我去干吗呀？”

后来，她送我走的路上，我们已经胡闹成了一团，已经根本不顾及身边的一切。据说，一个戴墨镜的老头跟着我们笑了很久，等我们走远了，他还站在原处一直看着我们。